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CRÓNICAS DE UNA MUJER QUE DECIDIÓ NO TRAER UN HIJO A ESTE MUNDO...
2018 Ekwador
Quiero contar mi historia, tratare de ser lo mas precisa posible, aunque creo que todas las que estamos en este sitio pasamos por lo mismo, tengo 32 años y decidí abortar, tenia 7 semanas de embarazo cuando lo hice, ¿que porque decidí hacerlos? pues habian varias razones, la primera fue porque el padre del bebe a pesar de que me "apoyaba" yel apoyaba lo pongo entre comillas porque no obstante no me dejo a mi suerte, el no queria que tuvieramos al bebe, pues la razón era simple, el es casado y su esposa esta esperando un bebe tambien... un bebe que por cierto esta proximo a nacer... yo desde un principio supe de su situación, tontamente no me importo y empezamos todo un idilio amoroso,pero esa es otra historia... la cuestión es que quede embarazada todo fue muy confuso, siempre he sido muy regular con mi periodo pero esta vez tenia 2 dias de retraso, el sabiendo de mi regularidad empezo a preguntarme si ya me habia bajado, cuando le decia no, veia en su cara una especie de angustia yo por mi parte no me sentia tan nerviosa, pues estaba segura de que no estaba embarazada pero que equivocada estaba... al segundo dia de reetaso, el me volvio a preguntar y al ver su angustia, la ansiedad se apodero de mi y decidi irme hacer un examen de sangre, yo seguia casi segura de que todo era un simple atraso sin importancia, pues ya habia leido antes que el estres de pensar que estas embarazada te retrasa la regla, pero oh cual mi gran sorpresa al leer ese POSITIVO, senti que el mundo se me vino encima y es que a pesar de que no soy ninguna quinceañera ni veinteañera si no que una mujer hecha y derecha de 32 años de edad, con trabajo estable, un sueldo decente de buena familia y con un titulo profesional colgado en mi pared, me senti como una niña fragil llena de dudas, miedos e incertidumbres, miles de pensamientos vinieron a mi mente, tales como quien me ayudaria con el bebe, ya que mi mama esta fallecida hace poco mas de un año, luego pense que como le diria a mi padre que estoy embarazada y que seré madre soltera, en fin ustedes podrían pensar pero esta tipa es una ridícula, semejante vieja de 32 años pensando en esas bobadas PFFF... y si soy ridícula a lo mejor, pero en mis planes no estaba ser mamá al menos no por el momento, hace a penas a los 29 logre independizarme con un trabajo estable y vengo de una familia bastante restrictiva, y era apenas ahora cuando por fin sabia lo que era la libertad e independencia. y ahora venia un hijo a mi vida cuando menos preparada me siento! en fin siguiendo con la historia, al ver el resultado positivo de la prueba de embarazo le llame a mi "pareja" el se quedo en shock, de entrada me dijo que no lo podiamos tener, y que debiamos hacer algo lo mas pronto posible, ya que a penas era solo unas celulas y au no era un "bebe" yo le dije que yo estaba dispuesta a tenerlo, y que no le exigiria nada, aunque si me sentia mal de saber que el nunca lo iba a querer, y que se me caeria la cara de verguenza cuando me preguntaran quien era el padre... el seguia aferrado a la idea de que era imposible que lo tuvieramos... ese mismo dia fui al doctor y me confirmo lo ya sabido, tenia 5 semanas de embarazo pero que aun no se veia el saco gestacional, y pues debia regresar en 2 semanas para verificar que todo marchara bien, el doctor me recomendo no decir nada aun, hasta pasar esas 2 semanas, pero pues imaginense como me iba a callar eso sentia que explotaba! le llame a mi mejor amiga ella me apoyo y me dio animos, luego le llame a otra amiga la cual sabia me podia conseguir algo para abortar y me recomendo a un amigo suyo. lo admito no tuve valor de llamarle a ese contacto al menos no por ese momento... y asi pasaron 2 semanas entre una tristezaa que me embargaba el alma, y una angustia que no me dejaba en paz, trataba de darme animos, y pensar que todo saldria bien, y si lo tengo pensaba pues seria una buena madre, lo querria mucho, aqunque luego pensaba pero pobre de mi hijo crecera sin una abuela amterna que me ayude con su cuido y me enseñe a ser madre, y sin una abuela paterna que este ahi por lo menos para ayudarme y darle el amor de abuela que por mi lado no podra tener... eso me destruia el alma, el padre del bebe insistia en que lo mejor era no tenerlo pues el no queria que el bebe creciera sin su padre, y que a el eso le doleria, no se si era su excusa a l mejor si, quien sabe, lo que si se es que yo no me sentia feliz, no sentia amor, por ese bebe en camino, por mas que trataba lo unico que podia sentir era angustia y ganas de llorar. definitivamente el instinto maternal no había nacido en mi. y no me mal interpreten no es que diga que jamas quiero ser mamá es solo que las circunstancias hacían que ese bebe no fuera merecedor de mi cariño. Dios me perdone... en fin pasaron las 2 semanas las cuales se me hicieron eternas, y fui al doctor y estavez se vio y vi sus latidos, no niego que eso me dio ternura, y ahora aun cuando lo recuerdo se me hace un nudo en la garganta. pero iba decidida a preguntarle al doctor que que "otra alternativa" tenia el me dijo que por cuestiones eticas y religiosas el no hacia abortos, y me dio todo un discurso el cual me dejo peor de lo que ya estaba, le hable al padre del bebe y le conte el me dijo lo mismo NO LO PODEMOS TENER, me recomendo que hablara con mi hermana que ella me ayudaria a no tenerlo pero todo resulto al reves ella estaba feliz, debo mencionar que su felicidad se debio a su frustracion por haber abortado 2 veces, y ahora veia reflejado en mi su oportunidad de enmedar lo que hizo... y bueno me convencio de tenerlo almenos por el momento me senti empoderada y decidi que si lo tendria se lo dije al padre, el me volvio a salir con lo mismo de que no queria que el bebe creciera sin su padre que eso a el le dolia, y yo pues volvi a caer en depresion, angustia y seguia sintiendo que no queria al bebe, y fue asi como me contacte con el amigo de mi amiga y compre las pastillas eran las famosas Cytotec, eran 4 recuerdo haberlas ido a recoger al lugar ´pactado, estaba muerta de nervios fui sola para variar y solo yo las pague me costaron bastante caras. mas de 200 dolares pero en ese momento no pense en el dinero no me importo, se lo di como si de un dolar se tratara, luego me fui a mi casa y en el camino le marque al papá del bebe me dolio su frialdad, pero yo estaba decidida y no deje que eso me importara de hecho eso me empujo mas ha hacer lo que hice... esa misma noche a las 9 me tome las 2 pastillas y me introduje las otras 2 via vaginal. a las 4 horas y media empezaron hacer efecto al principio unos colicos no muy fuertes, luego como a la 1 empece a ver sangre no me quise levantar por miedo a ver algo que no queria ver luego de media hora por fin hagarre valor y me levante al levantarme salio de mi un coagulo grande callo en el piso de mi cuarto, salio rapido al baño la sangre escurria por mis piernas y gotas de sangre caian al suelo, luego me fui acostar de nuevo y fue como a los 15 o 20 minutos que los colicos y dolores realmente fuertes empezaron, solo cerraba los ojos y apretaba la almohada, luego fui al baño de nuevo, me dio diarrea y ganas de vomitar recuerdo que por un instante todo se me empezo a poner negro y pense que me desmallaria, no se como lo hice pero pense no te podes desmallar si lo haces te pueden descubir... y me repuse, luego me acoste y asi pase entre levantarme y acostarme varias veces, hasta que en una de esas levantadas en el baño vi que en la toalla femenina que me habia puesto habia un coagulo pero este era distinto era como mas transparente de inmediato pense que posiblemente lo mas seguro es que se trata del saco gestacional... lo tire al baño no quise entrete nerme mucho analizandolo ya que eso me ponia mas ma... luego de eso sentia un dolor muy fuerte y fui de nuevo al baño sentada en el inodoro, sentia como que debia pujar y otro coagulo bajo, luego de eso el dolor empezo a bajar ya eran las 5 de la mañana y fue hasta entonces que me quede dormida. a las 8 me hablo el papa del bebe preocupado le dije que ya lo habia hecho y que estaba muy debil. el llego a verme y pues creo que noto mi cara de no haber dormido y de enferma. luego el lunes que llegue al trabajo de nuevo no niego que me daba cierta ilusión verlo de nuevo, y el al verme me abrazo y me dio beso en la frente y me dijo todo estará bien. y no niego eso me dio cierta tranquilidad... ya pasaron 4 dias desde que aborte y siento una mescla de emociones, entre tranquilidad y paz al saber que ya no siento esa angustia y sosobra, y a la vez siento culpa y tristeza al pensar que mate a mi hijo, y que no le di una oportunidad, pero es extraño ya que a pesar de la tristeza y culpa el sentimiento de tranqulidad es mas grande. hoy por hoy solo me queda decirle a i hermana que perdi al bebe se que le rompere el corazon y eso me duele, pero yo no podia traer un bebe al que no queria a este mundo solo para llenar el vacio que ella tiene en su corazon... espero todo me salga bien. por cierto en una semana ire al ginecologo a revisarme para que me diga que t6odo esta bien y que no quedaron restos del feto dentro de mi. espero asi sea ya que someterme a un legrado me asusta peor de ser necesario ni modo tendre que hacerlo... se supone que el Cytotec es super efectivo y que los casos de aborto incompletos son escasos, espero no se la exepcion y que todo haya salido. esta es mi historia, una historia como muchas otras, con la única diferencia que esta vez me paso a mi... espero algun dia borrar de mi mente esto y poder ser feliz al fin y al cabo la felicidad es esa utopía que todos buscamos...
Czy nielegalność twojej aborcji wpłynęła na twoje uczucia?
Si, al principio sentí alivio, aun lo siento , pero ahora mesclados con tristeza y culpa, miedo a no poder tener una familia nunca mas, o a tener complicaciones de salud...