Luciana
Hace exactamente 1 año y dos meses. Arranque el 2017 con todo. Supe el día que quede embarazada, lo supe por dentro, sabia que ese día habia quedado. El mes transcurrio normal, pasaron 3 días de atraso y me desperte ese domingo de un sueño que tenia de golpe. Yo soñe que abortaba. Ese día me fui abajo de la lluvia a buscar una farmacia, mientras mi novio dormía y jamás se percató ni pregunto a donde me iba de golpe. Hice unas 12 cuadras y todo cerrado. Me volvi porque llovia y pense en ir mas tarde. Cuando llegue a casa le conte lo que me habia pasado y el me trato de calmar. Me acompaño mas tarde a una farmacia mas lejos a comprar el evatest. Una va con incertidumbre a comprar rl test. Pensaba, que era imposible, que estaba flashando, ya me habia pasado de que se me retrasara y ante el panico inconsciente recurrir a ma prueba de embarazo, pero siempre dio negativo. Esta vez, después de ir a almorzar para descontracturar antes de hacerme el test y ya habiendo bajado un cambio de los nervios gracias a que mi pareja que me tranquilizaba diciendo que seguro no pasaba nada, llegue a casa y me lo hice. Me lo hice y dio positivo. Se me cayo el mundo. No entendía nada. Sali del baño palida y le dije. El lo unico que hacia era fumar un porro atras del otro y no decir nada mas que el no queria ser padre. Yo tampoco. Lloraba. Llame a dos amigas. Les conte. Seguía llorando. El me miraba y me decía que hasta que no esté el de sangre no era seguro. Yo sabia que si. Quedamos en esperar al lunes para ir a una clinica a la salida del laburo a rechequear lo obvio. Ya el lunes a la mañana la llame a mi vieja y en desesperacion le conte. Mi mama me contuvo y me dijo no te hagas problema, si no lo queres vamos a conseguir un medico conocido por la familia que se dedicaba a esto. A la tarde me saque sangre y si, estaba embarazada. Yo siempre lo supe. Ahi arranque un rally de contactarme con un medico atraves de mis padres, con su consultorio en pleno corazon de barrio norte. Me fui a la consulta sola por que mi pareja salia despues del trabajo y llegaba a la par mia o en un rato despues. Mi pareja me pregunto si el tenia que ir. Le dije que si. Me parecio y me parece que no es algo que deba preguntar. Llegue y un señor muy amable y mayor me pidió que pasara al consultorio y que apagara el celular. Lo dejé en silencio en otra habitación. Me sente adelante de el y me pregunto si yo estaba ahi para interrumpir un embarazo. Le dije que si. Me pregunto dos o tres cosas personales y me conto en detalle el procedimiento previo a hacerme una ecografia. Cuando le pregunté por el valor me dijo que eran 41000 pesos. Casi me muero. Me dijo que habitualmente sale la mitad que se hacía en el mismo consultorio ya que era un procedimiento facil, rapido y de recuperacion inmediata, pero como a dos colegas de el les habian hallanado em consultorio a 4 cuadras de ahi, habia que tomar recaudos y alquilar unb cuarto en una clinica haciendolo pasar por una operacion menor y eso implicaba doblar el valor. Mas el anestesista y un ayudante. Yo no tenia opcion. No sabia de nadie mas barato y no era momento de regatear o investigar si todo eso era verdad. Sali destruida y con mi novio abajo que llego para cuando yo me estaba yendo. Le conte el valor y me dijo pero no hay otro?. Llame a mis viejos y les conte llorando, con vergüenza, hecha mierda el valor. Yo no tengo esa plata, soy una laburante que apenas puede pagar el alquiler. Jamas iba a contar con ese dinero. Mis viejos sin chistar me calmaron y me dijeron la plata esta. Nosotros tenemos ahorros. Ellos que nunca nadie les regalo nada. Ellos que iban a hacer su primer viaje a europa despues de 30 años juntos, me lo pagaron. Mi novio? Bien, gracias. Los dias hasta el día del aborto fueron terribles. Estudios, nauseas, mareos, y un dolor en el alma indescriptible. Triste. Muy triste. A mi nadie me obligo a abortar. Yo lo hice por que quise y si pasara algo asi de nuevo lo volveria a hacer, pero jamas tuve la contención de mi pareja, el estaba ahi, seguro de no querer ser padre, pero no tan seguro de queerer pagarlo. Jamas le pidio una mano a su familia que esta en un posicion mas que acomodada. Jamas le contó a nadie. Jamas. Yo estaba ahi con un chabo que parecia mas una planta que un hombre al lado, replanteandome si lo que iba a hacer estaba bien o mal. Decidí seguir y hacerlo. Fuimos a la clinica, mis viejos y el. Mi papa era la segunda ves que lo veia e inclusive, estando yo como estana emocionalmente, me encargue de hablar con mi viejo para que todo sea ameno y no se la agarre con el tipo. Hasta le entendí y se lo dije, que haya sido un potus durante todo el proceso. Cuando le dije que mis viejos pagaban esto, atino a decir que el le iba a dar la mitad a mi papa aunque rl no se la agarrar. Eso jamas paso. Jamas. Nunca tuvo ni la mas mínima intecion de aportar aunque sea económicamente algo. Ni la consulta medica. Ni las vacunas. Ni los medicamentos que te dan antes de hacerlo. Nada. Solo estaba ahi. Drogado. Me hicieron un aborto limpio, rapido y si efectos fisicos colaterales. Nos fuimos. A los dos días yo estaba destrozada. Lloraba. No entendia como el no tenia nada de empatia o al menos no la demostraba. Discutimos y me grito perdon por no tener utero. Y se fue a comprar ropa con el hno. Mi vida siguio y yo estuve meses para entender lo que me habia pasado. Entendí su reacción. El nunca entendió la mia. Mi familia fue mi sosten. No mi pareja. Despues de todo esto, releyendo lo que escribo, pienso que carajo hago que sigo estando con un cobarde así?. No lo se. Sopese el hecho de que dsp me acompañi y siempre se comporto correctamente conmigo y deje de lado el dolor. Solo por momentos. Hoy me colgué pensando de nuevo todo, y como nunca pude hablarle libremente de lo que me paso. De lo solas que estamos aunque estemos acompañadas. De lo difícil que es pasar por esto. Siendo yo una privilegiada de tener una familia que siempre apoyo la decision personal por encima del mandato social y que me pudo pagar la nada grata experiencia. Pienso lo terrible que es atravesar esto sin una mano. Yo que la tenia todavia sigo llorando. Los tipos abortan todo el tiempo, pero no mueren nunca. Nosotras si. Por dentro y por fuera. Por la culpa impuesta, la desinformación, el patriarcado. Nosotras morimos por empatía con nosotras y no aceptar que somos mas que cuerpos portadore. Nosotras cargamos las tintas de lo que hacemos. Nadie mas que nosotras somos las dueñas de nuestra vida. Y a pesar de que me duela recordar el proceso, poder contar lo que me pasa y me paso, me alivia el espiritu. Yo no estoy orgullosa de abortar, si lo estoy de decidir sobre mi vida y darme cuenta que tengo los ovarios para seguir adelante, aunque haya dias como hoy que me pesan, y no flaquear mas. No estamos solas.
2017 Argentina
Excelente.