Maria
Bem, o nome ao qual eu escolhi representa nós mulheres brasileiras, Marias que sofrem caladas, Marias que são julgadas, Marias que são violentadas, Marias que mesmo machucadas, lutam todos os dias. A minha história começa lá em 2018, eu me apaixonei por um cara casado bem mais velho que eu (até hoje eu me sinto a pior pessoa, por ter feito isso), ele tinha 40 e eu 18, louco né? Mas eu não tinha noção do que estava fazendo, não mesmo... Por muitas vezes eu disse que não queria aquele relacionamento, mas mesmo assim continuávamos, por diversas vezes ele queria fazer sexo, eu dizia que não, mas mesmo assim me sujeitava aquela situação, eu chorei muitas vezes em silêncio enquanto ele me penetrava (sim isso é abuso sexual! Se você sofre não se cale ok?)... Um dia eu estava no meu período fértil, em setembro para ser mais exata, e fizemos sexo por 2 vezes, e nas duas vezes ele gozou dentro de mim, sempre tive uma vida sexualmente ativa, não tinha medo de engravidar, pois sabia que as chances eram poucas (ingênua né?!), no mesmo dia tomei as pílulas do dia seguinte, e segui minha vida, na 3° semana de gestação os primeiros sintomas começaram a vir, como a mudança de humor, o estresse, fadiga, vontade de comer toda hora e os famosos enjoos, eu ficava muito enjoada, com qualquer coisa que eu comia, me lembro dê sempre estar reclamando de estar enjoada para minha família e amigos (como eu tinha um caso secreto, eles não suspeitavam de gravidez) minha vó sempre falava que eu estava daquele jeito por conta das comidas gordurosas e tal, e eu fui levando aquilo como normal até que na 4°semana começaram a vir as pontadas no pé da barriga, umas pontadas passageiras, mas que vinham com frequência, sem contar que eu sentia muito calor e cansaço, e dores de cabeça, eu achava que era por conta do clima e talz. Eu antes não tinha o costume de regular minha menstruação, então nem lembrava que ela estava atrasada, na 5° semana os sintomas começaram a aumentar, eu só queria dormir o dia todo... Então veio a dúvida, será mesmo que estou grávida? Eu à umas 2 semanas atrás suspeitava, fazia testes na internet, mas sabe quando você sabe de uma verdade mas não quer acreditar? Ou procurar saber se é verdade? Pse... Quando eu estava na metade da 5° semana de gestação, fui aonde ele trabalhava decidida em pegar um dinheiro(eu não tinha, pois não trabalhava) e ir comprar um teste de farmácia, e caso desse negativo eu iria ao hospital logo em seguida, fui lá comprei e quando eu vi aqueles 2 risquinhos, o meu mundo caiu (todo mundo descreve a mesma sensação) não vinha nada na minha cabeça, tudo em volta começou a ficar preto, pensei que iria desmaiar, então saí correndo comprei mais 2 testes, fui no próprio banheiro da farmácia, bebi muita água (tudo isso tremendo de nervismo) e fiz, os 2 positivos, então caiu a minha ficha. Fui arrasada aonde ele trabalhava, arrasada, sem chão e a única coisa que vinha na minha cabeça era ABORTO, ele quando contei pareceu perdido mas feliz, disse que daria um jeito, pensamos em fugir para outro país, começar uma vida nova, mas eu pensava toda hora na esposa dele, na família dele e na minha família também. Eu falei em abortar, ele não gostou da idéia, mas sou uma mulher que quando fala algo é aquilo pronto é acabou, se achar ruim, problema! No mesmo dia fui ao encontro de um amigo, que não falava à dias, mas naquele momento só veio ele na minha mente, chegando lá contei a história é ele super me apoiou, disse que iria atrás e tal, acabou que achou um vendedor de CITOTEC, me falou os preços nas semanas seguintes, mas sabe? Sentir aquela vida dentro de mim, pensar que ali batia um coraçãozinho, me deixava feliz, eu desde quando descobri sempre dormia com a mão na barriga, ia para faculdade conversando com ele (sim, eu acredito que era um menino)... Os enjoos era o que mais incomodava, sentia enjoo até pelo meu desodorante, sabonete, produtos de rosto... enfim, passou 2 semanas e no final da 7° semana de gravidez eu decidi abortar, antes disso eu estava na dúvida, mas sabia que eu não poderia destruir a família que ele tinha, e não queria destruir minha vida, pois tinha acabado de entrar na faculdade dos meus sonhos, e eu não pretendia casar com aquele cara, nem que ele fosse pai do meu filho. Liguei pro meu amigo, disse do que queria na quinta, como eu já estava com mais tempo de gestação, o preço pelos remédios era mais caro, em torno de R$1,100. O cara que eu estava me relacionando tirou o dinheiro na sexta, depositou 900, e os outros 200 meu amigo interou é depois eu pagaria ele (até hoje não paguei, é não falo com ele, por vergonha daquilo tudo). No sábado ele foi me levar os remédios, no domingo de manhã, acordei com um frio na barriga e muito enjoo, tomei um dramin como de costume, não comi nada, e fui mesmo com medo realizar o procedimento. Eu botei 3 debaixo da língua, para ir dissolvendo, pois ele dava enjoo, e se eu vomitase, ele poderia sair junto, ou se desse merda e eu tivesse que ir no hospital, eles poderiam achar. E o outro remédio coloquei na vagina, junto com um OB cheio de soro fisiológico. Fiquei deitada e uns 20 min depois veio as cólicas, eu estava sozinha em casa, e ele junto com a família dele, não fez nem questão de me dar apoio ou me ajudar... mas enfim vida que segue. Após 1h as dores aumentaram, eu comecei a ter diarréia, e com 2h as dores eram insuportáveis, mas nada de sangramento, eu estava sempre debaixo do chuveiro, deitada com a barriga pra cima, debaixo da água, pois aquilo amenizava a dor. Era do chuveiro pro vaso, com diarréia forte, com 3h veio apenas um sangramento pouco, mas veio. Naquele momento senti alívio, mas não parava, com 4h já sem força, quase desmaiando, pensei que iria morrer, então a dor passou. Nisso tudo o único que estava ao meu lado era meu cachorro... naquela noite tive um desejo de Subway, então após tudo, me vesti, e fui comprar pra comer (eu sentia desejos loucos todos os dias por comidas específicas). No dia seguinte acordei sem o enjoo matinal, e aliviada, não senti culpa, ou dor... porém o sangramento tinha acabado, falei com meu amigo ele disse que era normal que ia descer. Mas não foi bem assim, após 2 semanas e nada da menstruação vir decidi fazer um teste de sangue para ver se estava grávida ainda. (Eu esqueci de contar mas no mesmo dia que descobri fiz um teste de sangue para ver, e estava com 5 semenas), quando eu fiz outro teste de sangue, apareceu no teste que eu estava com 3 semanas, ou seja a produção de BHCG no meu corpo tinha diminuído, senti aliviada, e fui esperando acontecer... Eu mesmo com meus erros, sempre fui próxima de Jesus, mesmo com meus erros me sentia amada por Ele.. então num culto de cura o pastor estava orando, e pediu para que as pessoas colocassem a mão aonde tinha certa enfermidade, eu coloquei no pé da barriga... no dia seguinte fui aonde ele trabalhava, e senti muitas cólicas, sabia que era menstruação, então fiquei feliz, comprei um remédio pra cólica, tomei lá mesmo... mas um tempo depois as dores aumentam drasticamente, então eu estava em pé, e senti um pouco de líquido saindo da minha vagina como um xixi, mas bem pouco, (era o saco gestacional saindo junto com o embrião) fui correndo no banheiro é quando sentei, saiu um monte de coágulos, e aquela dor, com diarréia, foi horrível! Era a mesma dor de quando eu estava abortando com o remédio. Dali peguei um ônibus para casa, para que?! No caminho aquele calor, ônibus lotado, eu quase desmaiando de dor (eu acredito que cheguei a desmaiar, pois lembro de dormir é acordar do nada) eu estava sangrando tanto que o absorvente não segurou, quando eu saí do ônibus, a cadeira estava toda suja, minha sorte que eu estava de calça preta, mas mesmo assim a vergonha foi grande (tomara que aquelas pessoas nunca mais lembrem de mim) eu cheguei em casa correndo, e saiu muitos coágulos, muita dor, que nenhum remédio funcionava... passei a madrugada no chuveiro, após uns 3 dias os coágulos sumiram, o fluxo que estava muito intenso, diminuiu... (Jesus me salvou, mesmo eu errada, pois aquele embrião poderia me dar uma infeção) passou o tempo, eu dei um basta naquilo tudo do meu relacionamento, e segui minha vida, hoje ele está feliz com a esposa é família, não tenho mais contato nenhum. Eu hoje namoro uma pessoa incrível ao qual sabe do trauma que eu passei, somente 3 pessoas sabem, ele, o cara e meu amigo que ajudou. Eu sinto falta do meu filho, mas sei que aquela decisão foi a certa a se tomar, e sei que hoje ele está em lugar melhor no céu. Meu eterno filho Emanuel.