emiliana
hola a todas! encontre este foro porque ultimamente no encontraba consuelo para lo que hice y las cosas que me estan pasando. quiero compartir mi historia porque creo que muchas de nosotras nos encontramos a veces en situaciones criticas donde no sabemos que hacer, me paso y hoy hablo por mi y por mi experiencia, me puse de novia en el año 2016 y creia que el pibe era el amor de mi vida, como siempre pasa.. al principio todo era de color rosa, era hermoso, el vivia en su departamento y yo en el mio, yo me encontraba finalizando las ultimas materias de mi carrera, a principios del 2017 decidimos irnos a vivir juntos a una casa y fue ahi donde empezo mi martirio, el se convirtio en un hombre violento y me mostro lo peor que se puede ver de un hombre, maltratos, gritos, insultos y hasta me levanto la mano en un par de ocasiones, si hoy me preguntan porque aguante no lo se, creo que habia creado una dependencia emocional, aguante y aguante hasta que un dia empezo lo que para mi era lo peor porque asi me tenia esa enfermedad hacia el, empece a notar actitudes de el como si hubiera otra persona y empece a hacer planteos a los que siempre las respuestas eran gritos y violencia, hasta que un dia decidi dejarlo porque no aguantaba mas, me fui a ver a mi familia que viven en el interior de la ciudad de donde vivo actualmente, me sentia perdida. todo el tiempo de noviazgo me cuidaba con anticonceptivos porque confiaba en el, me fui aprox 3 semanas y en ese lapso no quise tomar las pastillas porque estaba decidida a no volver mas con una persona que me maltrataba, pero me menti a mi misma, un dia volvi a la casa donde viviamos y el me odiaba porque lo habia dejado y decidimos terminar en ese momento porque ya no funcionaba, tuvimos relaciones "a modo despedida" y me fui de la casa a vivir con una amiga porque tenia que meditar para buscar un lugar donde vivir. pasaron unos dias y nos "extrañamos" grave error. volvimos a intentar que funcionara pero no duramos mas de 2 semanas juntos que todo empeoro, a parte de su maltrato ahora se sumaban mensajes extraños, compartamientos y actitudes raras, salidas a altas horas de la noche mientras yo me quedaba en cama llorando por todo lo que me estaba pasando, con una impotencia que no se si alguien podria imaginarse, me sentia una basura, un fin de semana llego borracho y drogado sin ropa interior y yo senti que me moria, entonces le pregunte que habia pasado a lo que me contesto que no lo molestara que lo deje en paz, entonces espere que se durmiera y le revise el celular y encontre que me estaba engañando con 3 chicas a la cual con una estaba teneniendo una relacion, en ese momento mi mundo se vino abajo. llame a mi amiga desesperada porque solo pensaba en huir de ese infierno, agarre una valija y me fui lo mas rapido posible sin decirle nada y bloqueandolo de todas las redes sociales, a los dos dias mande a 2 amigas para que le avisaran que iba a buscar mis cosas de la casa y el muy feliz les contesto que si, que buscara todo y me fuera, sin importarle en ese momento si yo pudiera tener un lugar donde vivir y poner mis muebles. respire profundo y me propuse seguir, hice la mudanza porque una amiga me presto un espacio de su casa para guardar mis cosas hasta que consiguiera un dpto para vivir, en todo este sufrimiento empezo lo peor de mi vida, lo mas tragico hasta hoy, tenia un atraso ya hasta ese momento de 10 dias, hable con mi amiga y fuimos a comprar un test, me dio positivo, yo no lo podia creer, si habia estado con el solamente la vez que volvi de ver a mis papas, y el resto con proteccion, me parecia imposible en ese momento creer que por una sola vez me haya quedad embarazada, al otro dia fui a hacerme un analisis de sangre para cerciorarme que fuera positivo ese test y ahi supe que estaba embarazada de 5 semanas, mi mundo se vino abajo, no tenia donde vivir, el me habia destrozado el alma, y no podia imaginar decirle que estaba embarazada sabiendo que el ya estaba con otra persona, entre en panico y solamente atine a llamar a mi mama y contarle lo que me estaba pasando, ella se emociono muchisimo por la noticia pero yo esperaba que me dijera lo contrario, me sentia aun peor. recuerdo que me dijo que era una bendicion sin importar las circunstancias en que vino, en ese momento me relaje y senti alivio de saber que ella al menos me apoyaba, pero todo empeoro porque hablando con una prima que considere siempre como mi hermana me dijo que me vida iba a ser miserable si tenia ese bebe porque el me iba a hacer la vida miserable y toda su familia tmb, que lo pensara bien porque todavia tenia tiempo, solo ella sabia lo que yo vivia entre cuatro paredes con el, mis papas no sabian que el me maltrataba, entonces empece a dudar de tenerlo, ella me explico que habia pasado por situaciones asi y que sabia como solucionarlo, yo entre en desesperacion porque me imagine lo peor para mi y esa criatura, no tenia consuelo, solo queria dormirme y despertar de esa pesadilla, me dijo en ese momento que con 1000 pesos podia comprar misoprotol en una farmacia donde ella habia comprado unos meses atras y le di la plata para que me las comprara, estaba decidida muy decidida de no tener ese bebe porque sabia que el me iba a negar que fuera de el, me atacaron un millon de preguntas esos dias, desde que compre las pastillas hasta que decidi tomarlas habia pasado una semana, ya tenia 5-6 semanas de embarazo y en teoria en la semana 7 tenia que hacerme la primera ecografia, entonces ella me dijo que lo hiciera antes para que no sienta nada, y un domingo mientras estaba en casa de mi amiga sin que ella se diera cuenta de lo que estaba por hacer lo hice :( lo hice y actue como si nada hubiese pasado, nos fuimos a dormir y en la madrugada empece a sangrar horrible entre en panico y nos fuimos rapido al hospital donde me atendieron de urgencia por la perdida y me intervinieron con un legrado para evitar que se pudiera formar una hemorragia dentro mio, fue la peor experiencia que se pueda sentir en ese momento, y estaba sola, completamente sola. me dejaron internada para observacion y me dieron el alta a los dos dias, cuando sali del hospital habia llegado mi mama para verme y estar conmigo y juntas conseguimos un lugar donde yo pudiera vivir, ella sentia una tristeza porque pensaba que habia sido algo espontaneo por mi depresion, yo me sentia aun peor, el ser mas despreciable del mundo por lo que habia hecho pero trataba de ser fuerte para que no supieran que yo lo habia provocado, desde ese momento mi vida cambio 180° y les puedo jurar que fue asi, muchas que me esten leyendo me deben estar juzgando por lo que hice y no puedo decir nada porque se que no tiene justificacion alguna pero en ese momento creia que era lo mejor. paso un mes desde mi perdida y sali a flote con el apoyo de mis amigos y mis seres queridos y cuando por fin estaba reahaciendo mi vida este tipo volvio a aparecer en mi vida suplicando perdon por lo que me habia hecho por todo el daño que me causo y en ese momento mi vida declino, mirarlo a la cara despues de lo que habia hecho sin que el se huebiera enterado nunca de que estuve embarazada y nunca le dije me hizo sentir una culpa que no podia cargar, le dije que no me molestara que no queria verlo que me dejara en paz, pero el insistia todos los dias, me buscaba me daba regalos, intentaba conquistarme y entre esa mezcla de emociones que estaba atravesando le conte que habia estado embarazada pero que habia perdido ese bebe espontaneamente y el quebro en llanto, se sentia peor por no haber estado conmigo y yo queria morirme, queria volver el tiempo atras pero no podia hacer nada, decidimos darnos una ultima oportunidad, pero saben que ? todo, todo pero todo fue en vano, volvio a lo mismo pero potenciado, porque el estaba todo el tiempo perseguido que yo fuera a hacerle lo mismo que el me habia hecho y ya no me dejaba hablar con mis amigas, ni con mi familia siquiera y un dia que se puso a tomar alcohol me pego porque decia que yo nunca iba a perdonarlo por lo que me habia hecho que yo siempre iba a desconfiar de el y en ese entonces le dije que se vaya que no lo queria volver a ver en mi vida, dos semanas despues de ese dia lo deje por fin, pero vino lo peor para mi hoy por hoy, porque me empezaron a contar conocidos con que mujeres se habia acostado y entre ellas habia estado con una prostituta, en mi desesperacion al otro dia fui a ver a mi ginecologo para que me hiciera los controles que no me habia hecho desde que me puse de novia con el y me salio que tengo HPV de grado 3 y herpes. es muy triste todo lo que tuve y tengo que pasar hoy en dia, empece terapia para poder salvar un poquito de mi dignidad y mi vida que siento que esta destrozada, y me arrepiento tanto de lo que hice chicas pero me pongo a pensar que quizas fue la mejor decision que pude haber tomado porque seguramente ese bebe podria haber nacido enfermito o quizas cosas peores, no las quiero imaginar, no quiero ni me quedan fuerzas ya, ahora me dijeron los medicos que tengo que hacer tratamientos para poder sobrellevar la enfermedad y espero poder algun dia salir de esto. SI HOY ALGUIEN ME PREGUNTA UN CONSEJO LES DIRIA QUE UN BEBE SIEMPRE ES UNA BENDICION, PERO LAS CIRCUNSTANCIAS EN LAS QUE NOS ENCONTRAMOS INFLUYEN NETAMENTE, PERO SABEN QUE ES MAS IMPORTANTE CHICAS? CUIDARSE UNA MISMA Y NO CONFIAR EN EL QUE TE PINTA EL MUNDO DE ROSA A LA PRIMERA, Y SI DECIDIMOS CONFIAR QUE SEA SIEMPRE ANTEPONIENDO NUESTRA SALUD, HACER CONTROLES CADA 6 MESES O CADA AÑO, PORQUE DE ESTAS COSAS NO SE VUELVEN, NOS ACOMPAÑAN POR SIEMPRE, AL IGUAL QUE LA PERDIDA DE UN ANGELITO QUE NO PEDIMOS TRAER A ESTE MUNDO TAN PERVERSO. GRACIAS POR LEERME, GRACIAS POR TOMARSE EL TIEMPO DE HABERME ESCUCHADO Y OJALA QUE MI HISTORIA LES SIRVA DE ALGO, HOY CREO QUE LAS COSAS PASAN POR ALGO, Y EL DIA QUE DECIDI ABORTAR TODO EN MI ESTABA SEGURA, Y HOY NO LO DUDO. GRACIAS
2017 Argentina