animos
2016 México
Mi novio y yo somos una pareja unida, increíblemente creo que es la persona adecuada y el haber vivido esto me lo demuestra, no cualquier hombre se queda a tu lado en estas circunstancias hace dos años vivi lo mismo y las cosas con aquel sujeto fueron de lo mas dolorosas en mi vida, por fortuna como dicen por ahí "El tiempo lo cura todo" solo que creo que quien me curo ademas del tiempo fue tener la bendición de vivir la experiencia de estar con la persona correcta. El dia que supe, fue el dia mas feliz y amargo de mi vida... No era infértil como muchos doctores auguraron por mi condición física pero me dolió en ese momento saber que no podía tenerlo... Juro que se me rompió el corazon y cuando paso eso jamas crei que el dolor pudiera darme consuelo y alegría... Me aferre a la idea de que era necesario y a las fantasías de que aun cuando nunca lo veria crecer jamás olvidaría la paz que me producía el saber que estaba ahí... Nunca entendí hasta ese momento la paz que un ser de este tipo puede provocar hasta este momento... No pasaron ni 5 dias cuando hice la cita para ir a terminar con el asunto... Fueron los dias mas largos de mi vida... Fingi mi periodo porque mis padres lo ven terrible pero no creo lo mismo, yo fui un embarazo no deseado, cuando están calmados dicen miles de cosas como que me quieren pero... No les creo, no puedo hasta hace pocos años menos de 2 empezaron a decir eso antes recuerdo los golpes de ambos las noches enteras sufriendo de tristeza pq por favor un niño hace travesuras y juega pero si lo hacia era golpeada e insultada con cosas como ojala no hubieras nacido o a quien le importa lo que tu digas no opines no tienes ese derecho... No entendía pq eran tan crueles, si esa es la manera de amar a un hijo odiaria de mi parte que eso me pasara que yo asi actuara... No se equivoquen quiero un hijo pero no seré el reflejo de mis padres, se cual es la vida de un hijo a la fuerza y daría lo que fuera por haber sentido mas caricias que golpes e insultos pero no fue así. Vendi ropa y libros y juegos, conseguí la mitad del dinero y la otra mitad mi novio... De los dos creo que fue el al que mas le dolió pero no dejo de amarme a mi por lo que paso y eso no saben cuanto lo agradezco. El deseaba tener una familia pero simplemente no es el momento... Admiro a la gente que saca a sus hijos adelante pero yo no quiero ser esa clase de persona no creo tener esa fuerza de amar y luchar por mi y por alguien más... No me siento culpable, la vida no se da pariendo chayotes a lo wey... ¿ cuantos niños crecen en casas disfuncionales y golpeados y maltratados y abandonados y todo lo que quieras gustes y mandes? Hasta para ser padres hay que tener en claro que no son perros para eso y hasta a los perros se les debe respeto y dignidad, atención y cariño sobre todo y no del clásico te doy y como puedas largate y vete no ese no del tierno y compasivo pero tambien estrictos, en fin que no puedo dar en este momento. Me dieron una pastilla para evitar que siguiera el embarazo y no había comido nada por casi doce horas pero para mi suerte yo estaba en la etapa del embarazo donde todo lo que entra por la boca sale por ahí y la doctora me lo advirtió y dos horas después la vomite... Tenia los nervios de punta, tenia que ir con su mama y entre los dos mentimos diciendo que me habían caído mal unos tacos de canasta, después me quede en su cama intentando dormir pero no podía quería comer pero vomitaba el agua y dios como lo odie... No a el a la situación, la impotencia era terrible Logre comer galletas de avena jamas me sentí tan feliz de comerlas pq las odio pero tenia tanta hambre que lo sentí como un manjar para aquel entonces no había comido nada en casi 16 horas Me llevo a mi casa y volvimos a mentir... Mentíamos pq no queríamos tenerlo... Y ellos nos obligarían a tenerlo y simplemente no permitiría eso y el tampoco... Esa no es su decisión al final del día todo ese dia me cuido y me mimo como nadie en mi vida Llego el segundo dia el dia mas difícil de todos, ese dia era la segunda dosis y esa dosis le daba fin ese mismo dia después de que ingerí las pastillas a las dos horas y media aproximadamente sentí el final de mi niño tenia apenas unas 6 semanas pero lo sentí lo sabía fue una sensación terrorífica pq una parte de mi gritaba que no por dentro pero en cuanto salio fue todo y el alivio y las lagrimas y la tristeza llegaron a mi... Claro que dolió era mío y era de la persona que amo era parte de mi y parte de el yo llegue a amarlo y el el tambien pero tal vez no entiendan las circunstancias o tal vez no este redactando esto bien pero era lo que se necesitaba hacer... Yo se que quisiera haberlo conocido y verlo crecer y ver como mi novio y espero mi esposo jugaba con el y saber si tendría los ojos de el o mi piel o sus manos o yo que se... El anelo es inevitable, seguimos siendo humanas después es esto. Si esta bien o esta mal a nadie nos corresponde juzgarlo, ni las religiones ni los hombre ni las mujeres que no lo han vivido De esto se trata el libre albedrío de tomas decisiones y esperar lo mejor,y lo mejor depende de la necesidad y de las circunstancias. Siempre tomen las decisiones en base a la siguiente pregunta ¿Puedes vivir con esto toda una vida sin arrepentirte? No se vale ser tan hipócritas ya no vivimos en la edad media para andarnos escondiendo de nuestros propios actos ni para vivir con culpa. Con el tiempo todo se olvida, y se curan algunas cosas otras veces las recordamos y duele y es normal pero todos esos sentimientos pasan, claro lo mejor es aprender de ellos lo mas que se pueda pero eso depende de cada quien Se que le servirá a alguien Gracias por leerlo Es mejor prevenir esto que vivirlo