Estefanía
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Si se lo pudiera decir a alguien sin que me juzgue no me sentiría así
2014 Chile
Es una experiencia dura, más cuando la que te suministra el aborto es tu propia mamá. Vivimos a más de veinte horas de distancia. El día que me enteré de mi embarazo ella me llamó y yo llorando le corté, me empezó a insistir por whatsapp, hasta que me empezó a nombrar cosas por las cuales yo podría llorar, lo peor es que me hizo la pregunta "¿Estás embarazada?" a lo que yo le respondí entre un llanto desgarrador de que me perdonara, de que me quería morir, que la necesitaba. Llamo ese día a quien fuera mi pareja y le digo que estaba embarazada (nos cuidábamos con condón) le dije, lamentándome, ¿por qué nos pasó esto?, él me respondió que una vez se rompió el condón y que no me había querido decir, COMO MIERDA NO ME DICE!! Le pido que me venga a hacer compañía, yo vivía sola en santiago y sólo tenía 18 años, no tenía amigos ni nada. Me dijo que él estaba mal que no podía pensar en nada y que no podía viajar porque trabajaba (A todo esto el vivía a una hora de distancia en bus, por lo que nos veíamos solo fin de semanas) le dije que por favor viajara, que lo necesitaba conmigo, él respondió que no, que pensara en él, que él se sentía mal porque sabía que yo iba a abortar, él prefirió lavarse las manos y no cargar con una mina en mi estado, prefirió dejarme sola porque él se sentía mal, ni siquiera le importé, ahí fue cuando más sola me vi. Debía ir a la universidad en la tarde, sentía que yo no caminaba por ahí, que el metro era una cosa eterna que solo hacía que mi viaje y mi dolor se extendiera, como nunca en mi vida vi a recién nacidos en mi vagón, coches, mamás mimándolos, y yo ahí, cabeza gacha, llorando. Pensé en mil cosas, tenía seis semanas y dos días, lo vi, lo escuché, le hablé y le dije que por favor me perdonara, que yo lo amaba, sin importar de que embarazarme de él fue a través de un error, le dije que por favor se fuera, que él no debía llegar ahora, que no era el momento. Lloré toda la noche, pensando en que lo que podría haber sido MI HIJO, quizás hubiera sido moreno, quizás le hubiera gustado la música, que quizás me iba a amar tanto como yo a él, y al mismo tiempo le pedía perdón, por no permitirle llegar a ser moreno, por no permitirle expresar sus gustos, por no permitirle haber sido mi hijo. Al amanecer me llama mi mamá, me dice que tiene pasaje comprado para mi a las 3 de la tarde con destino a su ciudad. Debía exponer en la universidad a la hora del pasaje, estaba tan mal que al llegar y decirle a mi profe que no me podía presentar hoy, me dijo "Hija vaya y resuelva todo lo que deba hacer, que todo le salga bien" Esas palabras no se me van a borrar, es como si ella supiera que yo iba a más que hacer una visita. Llegué tras más de 20 horas de viaje, mi mamá me esperaba en el terminal y al verla solo me puse a llorar, me tomó y me llevó de viaje con su pololo, mucho más al norte, me regalonió, me dio de comer las cosas por las cuales moría, pero debía llegar el momento de conversar, me preguntó de quien era, cuánto tenía y por qué no me había cuidado, sin antes pegarme una cachetada, bien merecida creo yo. Me dijo que me apoyaría en cualquier decisión, que me sacaría adelante a mi y a mi bebé si yo así lo quería, o que me ayudaría a abortar si esa era mi decisión. Nunca me dejó de recalcar que ella lucharía por mí. De forma aparte les debo comentar que mi mamá me dejó a los 10 años con mi abuela por irse detrás de un pololo, mi mamá no iba a luchar por mí así como ella decía, ni siquiera luchó por su propia hija. Aborté con Misotrol. Compramos las pastillas, me las introdujo en la tarde, tras eso fui al baño y tocándome la barriga le dije a mi poroto (así lo llamaba por lo que parecía cuando me mostraron mi ecografía) de que todo esto era por el bien de los dos, soy una mujer con obesidad mórbida, y lo más probable es que en ese embarazo uno de los dos hubiera muerto o quedado con secuelas. Le expliqué que no era el momento y que me iba a preparar mi vida entera para cuidarlo en el más allá. No sabía porque lo hacía, sabía que él quizás no me escuchara, ni menos comprendiera, quizás lo hacía para sentirme más tranquila y con menos remordimiento, si hasta dejé de fumar cuando supe que estaba embarazada, para que él no tuviera problemas en las pocas semanas que iba a estar en este mundo. Empecé con dolores, pero nada que no se pueda resistir, menos cuando se tiene menstruaciones dolorosas como las que pasaba cada mes. Empecé a sentir ganas de vomitar, en realidad hasta una cucharada de jugo terminaba en el lavamanos, y ganas de ir al baño, en donde orinaba y defecaba cada vez que iba. Empecé a botar cada vez más coágulos al momento de ir al baño. Los dolores se incrementaron y no sé como empecé a perder la conciencia, comencé a pedirle perdón a mi mamá y dentro mío sólo pensaba "Por favor que él no sufra. Él no tiene la culpa" Al otro día de la primera dosis me fui a duchar, se había terminado el amor de mamá y debía prepararme para acompañarla a su trabajo, sentí ganas de orinar pero no orinaba, en realidad sentía que algo me venía bajando, hasta que cae. Llamo a mi mamá y le digo que venga al baño, lo toma con guantes y me confirma que es el "saquito embrionario", había ocurrido, así de fácil se fue lo que me convertía en mamá, así de rápido ocurrió. Voy a cumplir casi 4 meses desde que aborté y cada vez que peleamos con mi mamá me dice que la confiné al ayudarme a matar una vida y que le va a contar a toda la familia. Mi caso quizás es muy diferente de muchos otros, pero enserio si el aborto no fuera ilegal yo no hubiera recurrido a la mujer que me dejó por otro hombre sin importarle nada. Quizás no tendría a alguien que me recordara todos los días lo que hice, quizás no temería tanto a lo que me pueda pasar a futuro si algún día ella cumpliera su promesa. Yo solo quiero que el tipo de mujeres como yo, que en realidad aún sienten la pérdida, que no se arrepienten, pero que aún les quede ese vacío, a ellas les quiero decir que no importa como nos vea el mundo, nadie hubiera dejado de hacer sus cosas para venir a ayudarnos, se preocupan de que tengamos a estos niños, pero que se puede hacer sin apoyo familia, una carrera, un sueldo estable... no se hace nada y ese niño quizás hubiera sido muy amado, pero de que serviría?, no tendría una buena educación, pasaría más en el jardín que en sus propios brazos por que debes trabajar horas extras para sacarlo adelante. A esas mujeres les digo que si están así como yo, llorando todas las noches buscando perdón, a ellas les digo que nuestros hijos nos entendieron, uno no aborta porque quiere saber lo que es abortar, aborta por un motivo gigante, algo que le impide seguir adelante. Sé que mi redacción no es la mejor, pero espero que se haya cumplido el propósito. SALGAMOS ADELANTE, QUE QUIZÁS NO ESTAMOS SOLAS Y HAY UN ANGELITO QUE NOS ESTÁ CUIDANDO DESDE ARRIBA. Enserio chicas, si se quieren comunicar conmigo mi correo es yodecidoenmicuerpo@gmail.com si quieren expresar una duda o algo no piensen dos veces antes de escribirme. Hay veces en que no sabemos con quien hablar porque pensamos que nos va a juzgar, no nos va a entender o algo peor, por lo mismo les dejo mi mail nuevo y especial para esto ¡ÁNIMO!
Czy nielegalność twojej aborcji wpłynęła na twoje uczucia?
El aspecto de Ilegalidad que se le da al aborto en Chile es una de las cosas más crueles, denigrantes y humillantes por la cual he pasado en toda mi vida