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Siempre estarás en mi 😇🕊🌼

2018 Argentina

irresponsible selfish guilty sad

by myself

Es de no creer que estoy en esta pagina, ya que nunca estuve a favor del aborto, no podia ni escuchar al movimiento feminista hasta hastaaaa que me toco vivir a mi este embarazo, con esto he aprendido que nunca hay que juzgar a nadie, porque uno no sabe en que situacion se encuentra y porque motivos hace lo que hace....y esta vez me toco vivirlo en carne propia ☹. Trabajo, estoy Separada, tengo 2 hijos y el año que viene pensaba y pienso ingresar a la facultad de medicina. Ema, aparecio de nuevo en mi vida despues de casi 14 años ( aprox), fue mi primer noviecito y al que la relacion no prospero por culpa y pendejas mias, lo ame se que lo ame pero era muy chica y vivia de joda por decirlo directamente. Aparecio de nuevo en mi vida por vueltas de la vida, yo separada, el tambien y con 2 hijos ambos. Al principio todo era hermoso era volver al tiempo atraz pero ya estabamos grandes con historias vividas, responsabilidades y yo me habia separado hacia 1 año; con cero ganas de empezar una relacion seria. Pero con el era todo distinto, era niña otra vez, moria por solo mirarlo un minuto, por solo un mensaje suyo, creo que senti que volvi a enamorarme como de niña, como cuando nos conocimos, ese amor bobo, que lo sentis a flor de piel; estaba vez queria luchar por lo que no pude hacer en nuestro pasado y es ahi donde empezaron mis miedos, decia como me puede estar pasando esto si yo todavia no queria sentirme asi ...El por su parte recordaba todo absolutamente todo lo que vivimos de niños....cada detalle vivido se lo acordaba como si fuera ayer, vernos y hablarnos por lo que parecia nos hacia bien a ambos; pero el tenia su ex relacion a medias ( yo no estaba tan al tanto de la misma). En ese tiempo de vernos me entero que vuelve con su ex mujer ( madre de sus nenes ) y que no habia podido decírmelo, cuando ocurre esto nos distanciamos por un tiempo, y luego tuvimos contacto de nuevo, volvimos a hablar, casi todos los dias, a vernos y yo ya aceptando su situacion; me sentia que ya no me podia escapar, le habia tomado demasiado cariño, pero no sabia porque seguia ahi ya que hace rato me habia dado cuenta que lo queria de verdad y el podia solo ofrecerme eso... cada chico que se me cruzaba o presentaban no me interesaba😑 y eso confirmaba mas aun el gran interes que sentia por el. En una de tantas veces que nos vimos, fuimos descuidados y si paso....quede embarazada es ahi donde comenzó mi pesadilla....un rotundo Estas embarazada!!!!!! No lo podiamos creer o no lo queriamos creer....el con su familia ya armado y yo con tantos proyectos por cumplir, sin querer obligarlo a nada como siempre lo hice, aparte que era mas que obvio que el ya tenia una familia y no la iba a dejar por otra que ensima fue por "error", no queria nada de eso, no queria ser estorbo o ser la mujer "No querida" como su actual, simplemente no queria y no era mi intencion!!!!! Fue ahi que decidimos tomarnos unos dias pensar y analizar todo. A los dias volvimos a hablar el totalmente decidido por un aborto y yo....yo que veia mi vida caer dia a dia sin saber que hacer, No quería tener un hijo de una persona con familia, pero tampoco queria sacrificar a ese bb que aunque no "podiamos tenerlo" no tenia la culpa de nuestras irresponsabilidades¡!!! Entre mas pasaban los dias mas loca me volvia y nosotros peleando todos los dias porque yo no me decidía que hacer y los dias pasaban....llena de bronca no hacia el bb....nunca lo odie a el ni le tuve bronca a el, si no a mi por haber sido tan irresponsable asi por haber sido Ambos tan irresponsables asi; lo pense dia y noche y tome la decision por un Si; Si lo abortaremos le dije por teléfono, a mi forma, espera que yo te llame y te diga lo que conseguí y asi fue, conseguí pastillas por el contacto de una amiga. Planeamos todo para ese fin de semana, el viernes comenze con la primera y a las 24 hs las otras 6 . Ese dia estuve con el y junto a mi hermana, terminamos el proceso con las 6 pastillas restantes....fueron unas horas de contracciones dolorosas y sangrado tipo mestruacion fuerte, ninguno de los dos se movio de mi lado, y Ema cada vez que venia una contraccion me ayudaba a estar tranquila y respirar.....ya casi sin fuerzas creo que despedi todo ( ellos miraban cada cosa que despedía). Hoy ya hace 5 dias que aborte a ese angelito, 😔 y no hay un dia que no me sienta culpable, no hay un dia que no haya dejado de pedirte disculpas bb; yo se que te hicimos daño pero quiero que me perdones y que cuando me toque ir al cielo me recibas con mucho amor asi puedo darte todo el mio que no quize darte aca por cobarde. Se que te hice daño, pero mayor es el daño que me hice a mi....angelito solo te pido que me des fuerzas para continuar mi vida con la mayor paz posible, que el daño que te hice lo voy a pagar toda la vida con este dolor que siento por dentro porque ese dia una parte de mi murio con vos....si me perdonas te pido que cuides y me ayudes a seguir mi vida como antes. Por otro lado, aunque no veas a Ema de la misma forma que yo, no lo juzques, no es una mala persona, aunque el no te tenga presente penso en lo mejor para los tres. Solo Dios sabes lo que cada uno pasa hoy y pasara por lo que nos reste de vida y de la forma que pagaremos por el daño que te hicimos. Siempre te voy a llevar en mi ❤ Atte Mamá 😔

No eramos pareja.

낙태의 불법 성이 감정에 영향을 미쳤습니까?

Una parte de mi murio tambien ese dia.

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Cordoba ( Argentina)

illegal