Daniela
Yo aborté y es la mejor decisión que pude haber tomado.
2017 Perù
Jamás pensé que algo así me fuese a suceder a mi; nunca había tenido una relación seria con nadie y siempre creí que cuando alguien pasa por algo así debe ser con alguien a quien ame. Tomé la pastilla del día siguiente pero no funcionó, el chico con el qué pasó esto fue maravilloso conmigo, si quiera en eso tuve suerte. Yo sospechaba que estaba embarazada pero decidí ignorar el hecho, hasta que me di cuenta que estaba demorando lo inevitable así que un día compré una prueba en la farmacia y la hice, era mi primera vez haciéndola así que no entendí el resultado. "A penas tengo 17 años" era todo lo que podía pensar "Acabo de empezar la universidad""Le voy a romper el corazón a mi papá" no podía comentarle a nadie sobre esto, ni Siquiera a mi mejor amiga, me sentía horrible por la decisión que estaba pensando ya que solo habían dos respuestas para esto o irme de mi casa y fugarme a alguna provincia para vivir ahíy regalarle el bebé a alguien que pudiese cuidarlo o abortar. Si hacía lo primero arruinaría mi vida y no estaba dispuesta a hacer eso. Decidí que lo abortaría así que decidí que lo mejor sería dejar de ver a mi saliente ya que no pensaba contarle que estaba embarazada, lo dejé durante una semana pero me buscó y me dijo "si quieres dejarme por lo menos debe decirme un porqué" tenía demasiadas cosas contenidas en ese momento así que se lo dije, me preguntó si era suyo y la pregunta no me incomodó ni en lo más mínimo porque realmente ni yo estaba segura, dos semanas antes de hacerlo con él lo hice con mi mejor amigo pero en ese momento no nos hablábamos porque nos estábamos dando un tiempo y decidí alejarlo de mi vida, el punto es que cuando mi saliente me preguntó yo le dije que lo más probable era que si y me dijo "okay ¿quieres tenerlo?" En ese momento sentí un alivio tremendo porque jamás pensé que esa fuese una opción, mi saliente tenía 24 así que ya había terminado la universidad y estaba trabajando, si bien no se sentía listo para tener un bebé hubiese podido afrontarlo pero le dije que no quería tenerlo, que era muy joven y que al hacerlo estaría arruinando mi vida; él entendió y me dijo que me apoyaría en lo que yo quisiese hacer, gracias a él me sentí resguardada porque ya no estaba tan Sola. Al día siguiente me dijo que lo mejor sería que me haga una prueba de sangre para estar seguros así que decidí hacerla y cuando me hicieron los análisis la enfermera me dijo que no me preocupe porque lo más probable es que simplemente la pastilla me retrasó el período, eso me calmó un poco pero por dentro aún sentía que algo no iba bien. Cuando recogí los resultados me salió positivo, llamé a mi saliente para contarle lo sucedido ya que me sentía fatal, él me calmó y me preguntó de nuevo cuál era mi postura frente a eso y aún creía que el aborto seria la mejor solución (a él jamás le comenté que huir era mi otra opción) así que me dijo que okay, lo haríamos lo antes posible. Él quería que me hiciese un aborto quirúrgico ya que era más seguro y confiable pero yo nunca quise, no podía pagarlo y además sabía que eso si me marcaría para siempre, él me dijo que él lo pagaría pero aún así quería pagarlo yo misma y hacerlo por mí cuenta así que le dije que lo haría con pastillas. Las busqué en internet y una señora en mi país me las vendió, usé 12 Cytotec todas vaginales pero creo que el moverme hizo que no funcionasen, tipo que si sangré pero no mucho aunque yo crei qué tal vez si habían funcionado. A los días me encontré con mi saliente y me dijo que para asegurarnos me hiciese una ecografia, aún salía positivo. Para ese momento yo ya debería haber tenido un mes pero la señorita que me realizó el examen dijo que era muy chico y fácil tenía 2 o 3 semanas, yo creo que las pastillas solo funcionaron en Parte y no expulsaron todo, le conté a mi saliente y me dijo que eso era peligroso así que mejor me realizase un aborto quirúrgico, le dije que no nuevamente. Me comprendió y me dijo que entonces él me compraría las pastillas ahora con un amigo suyo que era doctor, me compró las pastillas y unas vitaminas para que mis hormonas no se vuelvan locas. Lo realicé un día sábado y casi no sangré, en los próximos días un sangrado leve siguió presente así que yo esperaba que eso fuese todo. Dos semanas después me desperté en medio de la noche empapada de sangre, fui al baño y me puse otra toalla higiénica grande pero cuando desperté en la mañana nuevamente estaba empapada de sangre con coágulos y dolor así que no fui a la universidad. Me sentí aliviada, como si ya pudiese respirar, en ese momento ya tenía mes y medio de embarazo así que los coágulos fueron bastante grandes; gracias al cielo nadie en mi casa notó lo que sucedía. Aún no me he realizado otra ecografia pero estoy casi segura de que ya no estoy embarazada, la verdad no me he sentido muy triste, tal vez sea porque desde que me enteré intenté no tener conexión con lo que tenía dentro mío, solo le hablé una vez y más que hablar con él creo que hable con Dios para disculparme por lo que estaba haciendo. Me encariñé mucho con mi saliente y él conmigo pero en el fondo yo sabía que eso no funcionaría así que lo mandé al demonio, le dije que no quería nada con él y ahí quedó, lo extraño pero sé que fue lo mejor para ambos. Abortar ha sido una experiencia extraña, pensé que sentiría muchas cosas malas contra mi misma pero realmente no siento nada, no me odio y creo que tomé la mejor decisión, no solo para mi sino también para lo que había dentro mío ya que no hubiese sido justo que viniese al mundo con una madre inmadura y medio zorra que no iba a poder darle lo que él merecía. Es la mejor decisión que he podido haber tomado.
No podía decepcionar a mis padres así, ellos tuvieron a mi hermana siendo muy jóvenes, a penas tenían 19 años pero aún así siempre nos dieron lo mejor porque estaban juntos. Yo no tenía a nadie.
L'illegalità del suo aborto ha influenzato i suoi sentimenti?
No tanto, la culpa la sentía más con Dios y conmigo misma
Marilyn Ramos Morenita. !
Yo decido, yo hago lo que quiero con mi cuerpo y nadie tiene porque decirme…