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...Lo quería pero no podía
2018 Chili
tranquila
Tengo 21 años. Estoy a dos años de terminar la U. No vivo con mis padres y como soy de region, me quedo en casa de un familiar. Mi situación económica es regular. mi relación con el chico con quien estaba era algo informal (sin nombre, sin fechas, oculto). Cuando me hice el test, no demoró ni un minuto en marcar las dos lineas, no sabia si sentirme feliz porque seria madre o asustada por ello. Le conté a mis dos mejores amigas y al chico. "conchetumadre" fue su única reacción. Yo no paraba de llorar, una de las niñas me habló sobre esta fundación y comencé a averigüar. Compré las pastillas al tiro, total tendría 4 semanas para pensarlo. El casi padre lo único que me decía era que no podíamos, que yo no podría, que sería una decepción para mi familia, que un bebé no vive de amor. Yo quería tenerlo, pero no sabría cómo mantenerlo ni como acabar la U. Cada vez que hablaba con él peleabamos sobre el tema, que además era lo único que hablabamos. Mis amigas estuvieron todo el tiempo tratando de distraerme y de que pensara bien las cosas. Tuve 6 semanas para decidirme a tenerlo, pero opté por no complicarle la vida a los demás. Mi papá estaba mal economicamente, con quienes vivo querian echarme de su casa, mi familia se enojaría conmigo, el chico no quería estar conmigo, mis amigas estaban dispuestas a atrasarse un año en la U para ayudarme. Pero no, no podía dejar que por mi culpa, todos los demás tuvieran que pagar, no podía dejar que por mi sus vidas cambiaran, no podia darles responsabilidades que no les pertenecían. Desde el día en que supe que estaba embarazada, escribía todo lo que pensaba, todo lo que sentía. Le hablaba y acariciaba mi barriga todo el día. Le pedía perdón todos los días por solo pensar en no tenerlo. Como si supieran, todos me hablaban de bebés."No te cagues la vida, "primero termina la U", "son puros gastos", "el kilo de bebé sale caro", "estarías sola, "TU NO PUEDES", "estoy arrepentida de haber sido mamá tan joven". Leí mucho sobre experiencias de otras mujeres que lo habían hecho, la mayoría era por temas económicos o porque no querían. Yo quería pero no podía, o al menos eso me hicieron creer. Pero todas decían que quedaron tranquilas, claro, sentian cierta culpa, pero no se arrepentian. Pero yo no puedo. El día en que llegó la pastilla, aún no estaba decidida, hasta que en mi casa, solo por no tomar cerveza con ellos me dijeron "no vengas a asustarnos que tu debes terminar la U primero, tu NO PUEDES". ¿qué me dirían si les contara la verdad si a sus propias hijas les dejaron de hablar durante sus embarazos?. Se que me quieren como una hija más, pero esto no era responsabilidad de ellos (porque habrían tenido que ayudarme con el dinero). Asi que al día siguiente, luego de estar mucho rato con la primera pastilla en la mano, me la tomé. No se por qué, solo sé que esa noche lloré, lloré muchisimo, le pedia perdón por haberlo hecho, me sentí pésimo por ser tan cobarde, por poner la vida de los demás por sobre mi felicidad, pero ya estaba, solo debía seguir con las demás para terminar todo. Hace un mes me quedé es casa de una amiga y me tomé las pastillas, con las primeras 4 tuve un dolor terrible en el vientre, saltaba de tantos escalosfrios que tenía, fué la hora más terrible, lo único que alivió un poco el dolor fue un guatero. Hasta que fuí al baño, estuve literal 2 minutos haciendo pipí, que al final resultó ser sangre, coágulos y diarrea. Y ahí cayó un saquito como de 7cm. No me atreví a sacarlo, pero a los dos días me enteré que había sido el... Me tomé las 12 tabletas, y fuera de lo anterior, sangraba muy poco, ya no dolía casi nada. Estaba asustada. Pero mi amiga ayudó mucho como distracción en ese momento. A los 3 días de haberlo hecho, mis pechos aumentaron muchisimo su tamaño, estaban duros, hasta que salió leche, esa leche que debía ser para mi bebé, ese bebé que hoy tendría 4 meses en mi barriga, ese bebé que no lo alcanzó a ser, porque yo no lo dejé. Desde ahí lloro cada noche, trato de hacer mi vida normal, de carretear como siempre lo he hecho, pero luego quedo sola en mi pieza, y vuelve todo a mi mente. Por un lado estoy tranquila, de que haya funcionado todo bien, por otro lado estoy decepcionada de mí, me siento sola, porque además el tipo apareció "enamorado" de otra niña. Me siento sola a pesar de estar rodeada de gente que me apoya. Pero a pesar de todo, se que en mi familia estarán todos bien, podrán seguir con su vida normal, y eso me anima. Definitivamente ha sido la decisión más difícil que he tomado, los meses mas duros que he pasado. Sé que jamás olvidaré lo que hice, todos los síntomas que sentí, todo el apoyo de mis amigas y de mi prima. Pero también sé que cuando llegue el momento daré lo mejor de mí, porque se que no es ahora, pero algún día lograré superar esta culpa, esta tristeza. Se que a pesar de todo, tuve mis motivos. Se que lo quería, pero no podía y me sentí obligada a hacerlo. No se como sentirme frente a esto, pero si alguien lo lee y está en una posición similar, solo le pido que piense por ella, no en lo que los demás quieren para ella. Que si lo quiere, que piense tanto en la libertad que perderá como en todo el cariño que ganará. Y que si su decisión es abortar, que no se sienta culpable, que ella sabrá por qué lo hace, pero no esté sola, que busque apoyo en alguien que le quiera mucho, porque emocionalmente es un proceso muy fuerte, al menos así fue para mi...
L'illégalité de votre avortement a-t-elle affecté vos sentiments ?
Definitivamente si, el hecho de que además fuera el tema del momento, era peor aun. Mi inicio de facebook estaba lleno de gente X que estaba a favor de esto y compartia publicaciones que me hacian sentir tranquila por lo que había hecho, pero por otro lado estaba toda mi familia (que no sabian ni sabran jamas) compartiendo cosas en contra, tipo "mejor cierra las piernas". Definitivamente eso me jodió mucho más, y me quedaba con esas ideas, de que yo estaba en lo incorrecto, que yo era la culpable y una cobarde. Y si, generalmente me siento así, pero tuve mis motivos, y si no lo hubiera hecho, ellos no me habrían ayudado, sino que solo se dedicarían a criticar y juzgar. Y eso no es ser pro vida. Porque uno de verdad se preocuparía de los demás durante toda la vida, no solo de cuando es un feto que aún no se forma. Y si, da pena por la idea que tienes sobre lo que se podría llegar a formar, pero a veces hay que pensar con la cabeza fría, y ver temas como el dinero, el deseo de querer tenerlo y las grandes responsabilidades que conlleva. Al final es tu derecho decidir, por tí y por el posible futuro que pueda tener el bebé.
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