Alejandra
Yo decidí
2017 Chile
Tranquila, a ratos un poco me invade la pena.
Tengo 26 años, soy prefesional, tengo un trabajo, tenía planes de irme de chile, mi trabajo me gusta pero no le hace completamente feliz. Hace un poco más de un mes conocí a un chico, nos juntamos, una cosa llevó a la otra y terminamos acostándonos, por desgracia siempre eh sido muy desordenada para tomarme mis pastillas suelo olvidar una que otra, pero nunca pensé que pasaría, tuve una pareja por más de 4 años y nunca pasó, esta vez sería diferente. Pasaron las semanas y el 16 de julio debería haberme llegado la regla, cosa que nunca sucedió, una semana después decidí, un día jueves hacerme un test de embarazo, en menos de 30 segundos dio positivo, me quería morir, pasó todo por mi cabeza, mis planes irme de chile, lo que le faltaba por vivir aún, no podía tener a este bebe, inmediatamente llame al chico con el que me había involucrado, y le dije que no podía tener este bebe, el tampoco quería ser papá, por lo que decidimos buscar en internet alguna solución, empezamos a buscar y llegamos a woman on web, pero se demoraban 4 semanas en llegar, y no podía esperar tanto realmente me sentía angustiada, no podía creer lo que estaba pasando. Así que el busco por internet, y nos encontramos con millones de vendedores de misopostrol, el se encargó de buscar a alguien que le diera confianza (ya que muchas veces te venden pastillas falsas y el precio no es menor) se contactó con la persona, y decidimos comprarlas al otro día (vienes) nos juntamos con el tipo, nos vendió las 3 dosis de 4 pastillas, me mostró las conversaciones con todas las chicas que le compraban y que le agradecían por su servicio, me explicó todo el proceso y que era más efectivo después de las 5 semanas, antes de eso era poco probable que ocurriera el aborto, así que recomendaba una eco antes. Otra chica que estaba muy nerviosa esperaba arriba (estábamos en un café) cuando nos fuimos ella bajo, su cara era de angustia y me preguntaba si así mismo me veía yo. Caminamos al metro sin decir ni una palabra nos despedimos y baje al metro, donde empezaron a caer mis lágrimas, tenía miedo, sentía confusión, no sabía si era correcto, vengo de una familia donde el aborto no es la opción, por lo que eso me hacía sentir culpable, pero no podía tener a este bebe, tenía planes, no podía amarrarme a alguien que apenas conocía y que no quería estar. Me fui a mi casa guarde las pastillas dentro de unos zapatos, ese mismo finde semana no podía hacerlo la recomendación era hacerlo con alguien que te acompañará por si algo llegaba a salir mal, cosa que era muy poco probable, por lo que decidí hacerlo el fin de semana siguiente con más calma, lamentablemente justo el finde semana ni viernes ni sábado podía, por lo que el domingo era el día que debía hacerlo. Pasó ese fin de semana y lo único qe pedía era que los días pasaran rápido para poder terminar con esto. La semana siguiente deicidi ir a un ginecólogo, un día miércoles, pedi la hora, llegue a la clínica y y entre al box, lo primero que le pregunto fue cuando había sido mi última regla, le respondí y puso cara de sorprendido me dijo "estás embarazada" agache la mirada y se me llenaron los ojos de lágrimas, lo único que hizo el fue decirme que esto era una bendición de dios, y que si el lo quiso así debía aceptarlo, me recetó unas pastillas para "afirmar al feto" y me mando a hacer muchos exámenes, pero la verdad a esas alturas ya solo quería irme de ahí, fue muy insistente en que lo fuera a ver la próxima semana, y que si no tenía hora me haría un sobre cupo para verme, me sentí mal, culpable, muy culpable, salí de la consulta y sus palabras de venían a mi cabeza, decidí botar los papeles que le había dado y fui a un café para pensar. Le hable al chico le conté la situación y me dijo que fuéramos al otro día a hacer una eco para asegurarnos de las semanas decidimos ir a otro medico, encontramos un centro donde no te pedían orden médica para hacerte una eco, por lo que fuimos, de las veces que nos juntamos nunca mencionamos una palabra, siempre le dije que no quería hablar más del tema y que una vez que estuviese hecho no iba a saber más de mi. Esperamos y el medico nos hizo pasar, según mi última mestruacion yo tenía 6 semanas, por lo que el medico decidió hacerme una intravaginal, cuando empezó a hacerla nos dijo que tenía menos de 4 semanas entre 3 y media y 4, me quería morir pensaba que tendría que esperar a lo menos dos semanas más para hacerlo, para que funcionara, ya que no fue menos la plata que gastamos. El medico vio nuestras caras y nos dijo "parece que estoy en un funeral" y me pregunto si quería tener esta guagua, le respondí con sinceridad y le dije que no, a lo que el respondió "hay tantas personas que buscan tener uno y les cuesta, estás en una muy buena edad para ser madre" ¿y que le dio a pensar que yo alguna vez quise ser madre? Se que fue una irresponsabilidad mía, eso lo tengo más que claro, pero la verdad ser Mamá nunca ah estado dentro de mis opciones. Me alegro mucho que personas busquen ser padres, pero no es lo que yo quería. Me fui más confundida, todas esas cosas que te dicen realmente tienen una repercusión ya sea grande o pequeña en lo que estás sintiendo. Salimos de la consulta y decidimos que teníamos que hacerlo en dos semanas más para asegurarnos, tuve que posponer muchas cosas y planes que tenía para esa semana pero mi tranquilidad valía más que todo eso. A esa altura nadie sabía, solo el y yo, me sentí muy sola, las semanas anteriores veía internet los testimonios de las personas, a ratos lloraba, me desvelaba pensando, esperando que llegara ese momento, estaba muy decidida a hacerlo, estaba segura que era lo que quería pero aún así la culpa y confusión me invadían. Ese mismo día que hicimos la eco, Tenía una comida familiar , debía actuar normal, pero me era difícil todas esas semanas me fue muy difícil, no estar preocupada y angustiada. La semana siguiente hablamos y me dijo que arrendaria un departamento, en el centro para poder hacer todo más tranquilos y en caso de que pasara cualquier cosa el me llevaría a urgencias, pero la verdad es que no quería estar con el cuando lo hiciera, apenas lo conocía, si iba a estar con alguien quería que fuera alguien de confianza, que le conociera donde existe cariño, y que de los peores momentos puede hacértelo agradable, por lo que decidí contarle a mi mejor amiga. Ella me apoyó en todo desde que supo, se consiguió un departamento, para la semana siguiente que es cuando lo haría y le dije al chico que cancelara la reserva ya que lo haría con ella, el accedió pero quería enterarse de cómo iba todo por wathsap. Pasaron esa semana, llego la siguiente, y llego el día, creo que ha había pasado tanto tiempo que ya no estaba tan nerviosa no angustiada, leí tantas veces los mismos testimonios que me di cuenta que no era la única que millones de mujeres lo hacían, que realmente podía decidir era mi cuerpo, no queria se mama, era lo que tenía que hacer. Nos juntamos con mi amiga a las 8 y empezamos el tratamiento 4 pastillas bajo la lengua. La primera dosis sentí mucho mucho mucho frío, tuve que ir a acostarme con un guatero, lo único que hacía era tiritar, e ir al baño por la colitis que me había dado. Pasaron 3 horas y nada, había leído mucho y ya sabía que si no sangrabas era por qué no funcionaba. A las 3 horas y media repetí lo mismo 4 pastillas bajo la lengua. Comenzó de nuevo el frío, está vez más fuerte, tiritaba mucho, y volvió la colitis, pasaron 2 horas y nada, después de las 3 horas fui al baño nuevamente y sentí como cayó algo desde mi utero, mire el baño y había botado un coágulo de sangre, mi amiga quería ver por lo que antes que la llamara ella ya estaba en el baño, quería asegurarme que era, no contare detalles, pero lo tome lo deje bajo el agua y no parecía solo un coágulo, no se rompió bajo el chorrito de agua, era algo más duro se veía dentro algo extraño parecía ser un saquito, lo bote y tire la cadena. Ya me tocaba la 3 dosis, y ahí empezaron todos los dolores y el sangrado, eran unas contracciones que solían realmente, pero siempre soportable, me levantaba a cada rato al baño y botaba coágulos de sangre, tiritaba del frío, empezó la fiebre y el dolor de cabeza, mi amiga se acostaba a mi lado para darme calor, tenía demasiado frío. Pase una muy mala noche, recién a las 7 de la mañana aproximadamente pude dormir hasta las 11 de la mañana, que nos teníamos que levantar para irnos. Agradezco mucho que mi amiga me haya acompañado, la mayor parte del tiempo hizo de este momento desagradable un momento agradable. Si lo van a hacer con alguien háganlo con alguien de confianza, que sepan que las apoyarán, y no las juzgarán, alguien que las quiera. Bueno creo que funcionó, debo ir a hacerme una eco de nuevo, pero la verdad estoy más aliviada, dicen que uno tiene que vivir con esto toda la vida, si es así lo haré, pero se que de la mejor decisión que pude tomar,no me arrepiento. Claramente nunca más quiero pasar por esto, y de todo queda una lección. Se que puedes llegar a sentirte muy sola, sobre todo en países donde no es legal, pero confía en alguien que sabes que no te juzgará, no es justo que pases por esto sola, por muy fuerte que seamos siempre necesitaremos una contension, una palabra de aliento o de apoyo. Sea cual sea el motivo que te llevo a tomar ese camino, es tu motivo, es tu cuerpo, es tu vida, es tu destino.
¿La ilegalidad del aborto afectó sus sentimientos?
Creo que en cualquier país donde el aborto es ilegal puede afectar los sentimientos de las mujeres, debido a lo lapidaria que pueden llegar a ser las personas con este tema, juzgar, apuntarte con el dedo, todo eso crea una confusión, donde no sabes si lo que estás haciendo es bueno o malo, es egoísta o solidario, reprochable o irreprochable, justificable o no justificable