Catalina
El Misotrol salvó mi vida
2020 Chile
Terror, pánico. Sentimiento post aborto: tranquilidad, decidida, felicidad de retomar mi vida, libre. Siempre recordaré lo vivido.
Cuando me llegaron los correos de women on web sentí que mi mundo se caia cuando leí que se demoraban 3 semanas, pero amigas no toma tanto, creo que a la semana ya estaban acá. Fué rapido, es un caso especial pero compañera yo también sentí miedo pero tranquila todo es soportable, las contracciones si son dolorosas pero al pasar las horas ya se te olvidan, coman liviano por cualquier emergencia, abrigense, compren un termómetro e ibuprofeno.
Fué netamente porque no quería que mi hijo creciera con un padre así, yo me habia equivocado en embarazarme de él y no queria que otro ser pagara por mi error.
¿La ilegalidad del aborto afectó sus sentimientos?
Sentí mucho miedo pero intenté buscar todo tipo de información al respecto,queridas si deben asistir a la asistencia publica no pueden tratarlas mal ni mucho menos acusarla de nada, el dr no puede negarse a atenderlas y de ser así pueden exigir que venga otro a asistirlas, aprovechemos los pocos derechos que tenemos, lean mucho pero no se enfermen y giren su vida en eso, todo estará bien.
¿Cómo reaccionaron otras personas a tu aborto?
El 14 de Enero me enteré de mi embarazo, no fué planeado y lo primero que pensé fué en abortar,con mi pareja en ese momento y padre del bebé creíamos que sería la mejor decisión, buscariamos opciones de compra y tendríamos que juntar el dinero, ya que ninguno se encontraba con trabajo, al día siguiente mis padres supieron del embarazo y mi decisión,ambos me apoyaron (a pesar de su origen religioso y deseos de ser abuelos) mi padre cambió completamente su perspectiva y hasta me ofreció dinero si era necesario. Ese día mi padre se iba a trabajar y no volvia en 15 días más,cuando me abrazó sentí una culpa terrible por todo lo que les estaba haciendo, sabía que para ellos era doloroso el tema y me partio el alma saber que ellos estaban dispuestos a pagar el aborto de su nieto si esa era mi decisión. Comenzaron a pasar los dias y con ello mi inseguridad, ha sido lo más dificil que he vivido, los sintomas del embarazo no ayudaban y el padre menos. Mi relación se acabó el dia que supe que estaba embarazada, él quería que abortaramos y yo cada dia vivia insegura. Me dormia pensando que hacer y despertaba pensando en cada opción. ¿que pasaba si luego me arrepentía?, ¿y si luego no queria al bebé?, cada incognita me mataba por dentro. El padre del bebé me dejaba sola en cada decisión, siempre diciendo que yo ya había tomado la decision de tenerlo, que no tomaba su opinion, etc... Veia embarazadas o niños pasar y me sentia mal,estaba aterrada, ¿que le podia dar yo a un bebé? aun no entraba a la universidad ni trabajaba, me habia dediacado a viajar por el mundo y aprender de las sociedades. Amor tendria de sobra,me ponia en todos los casos, pero yo no queria amarrarme a su padre, no queria depender de sus decisiones,queria que mi hijx fuera solo mio, busque los indicios legales para ser mamá soltera ya que el no lo quería, pero él tampoco me daba esa opcion, me estaba obligando a abortar y si decidia tenerlo me obligaba a estar a su lado. Ahi fue cuando tuve que tomar una decisión, después de haber visto a mi hijo latir dentro de mí, de leerle, ponerle música y hablarle. Por amor decidí abortar, por amor decidí quedar marcada el resto de mi vida por salvarlo de una vida de mierda, el no se mecería un padre asi, el merecia amor incondicional, lo mejor de este mundo (no hablo de cosas materiales) lo tuve en mi vientre 11 semanas, de las cuales viví todo tipo de emociones. Decidí contactarme con woman on web la cual me ayudó en cada momento de desesperación mi madre pagó las pastillas en secreto ya que mi padre se encontraba ya muy ilusionado para hacerle ese daño, mi embarazo era considerado un embarazo de alto riesgo a causa de enfermedades, siempre me dijeron que era casi imposible embarazarme y llegar a termino pero ya eran 11 semanas y por si solo no habia pasado nada, siempre creo que las cosas ocurren por algo pero el dia lunes de esa semana en el control la dra decidió no escuchar latidos a causa de mi embarazo de alto riesgo, lo cual en ese momento me tranquilizó, no se si hubiera sido capaz de hacerlo después de eso, todo estaba pasando idealmente para que pudiera interrumpir el embarazo. El dia sabado desperté a las 9am, decidimos hacerlo temprano en caso que se complicaran las cosas, fui al baño y le hablé a mi hijx por ultima vez, le pedí que me perdonara, que el dia que pudiera darle todo en la vida se lo pediría al universo, a un dios, a quien fuera, que lo amaba, lloré desconsoladamente sola, sentada en el baño, me pregunté en qué momento me había vuelto tan cobarde, y terminé de promerle que nunca más volvería con ese ser miserable(su padre). A las 9:30 me puse las 4 miso bajo la lengua, habia leido muchos relatos que se demorarán su tiempo en actuar, pero en menos de una hora comenzaron las contracciones, eran insoportables pero sentía que era mi pago, mi hijx se estaba llendo. Estuve 2h con contracciones, me dio diarrea,me bajo la presión y tomaba de vez en cuando la temperatura.Me acompañaba mi hna sobandome la espalda y tomando el tiempo de las contracciones,mi mama hacia aseo porque pensabamos que después de las 4h seria peor y ella quería acompañarme en ese momento, pero nos equivocamos. Las contracciones cesaron a las 2h, mi hna y yo nos quedamos mirando sin saber que pasaba, de un segundo a otro sentí como si una bombita se rebentara y comencé a sentir que algo caía con mis piernas me toque la entrepierna pero era liquido, supuse que era la bolsa de liquido amniótico,de pronto senti algo del fondo de mi ser que caia y sali corriendo, nunca olvidare ese momento, mi mamá colgaba la ropa y me vió intentando correr al baño con las piernas chorreadas de sangre dejando un rio de sangre bajo de mí, mientras iba gritando del dolor, no fisico, gritaba por mi hijx, gritaba porque le amaba, porque se estaba llendo. Alcancé llegar al baño y cayo un conjunto de coagulos, gritaba de pena, mi mamá se desesperó y comezó a llorar, nos abrazamos las 3 mientras mi hijo se iba de mi cuerpo, no hubiera podido hacerlo sola.Me dolia pensar que habian mujeres que debian pasar por todo eso solas… Después de lo vivido, no fui capaz de ver el retrete le pedí a mi hna que lo hiciera pero había sido mucha sangre la que calló e impedía la visión,no fui capaz de tirar la cadena, bajé la tapa y me metí a la ducha, me sentía cansada y con una sed horrible. Seguí llorando en la ducha. Me vestí con ropa suelta y me fui a recostar a la cama de mi mamá, comentamos lo ocurrido, habia sido todo tan rapido que llegamos a la conclusion que algo le habia pasado al bebé, porque en ningun relato que habia leido habia sido el proceso tan rapido. Me comi medio pomelo y puse una pelicula animada para distraerme, las contracciones habian cesado y eso me asustaba. Con mi mamá habiamos planeado ir al hospital cuando estuvieramos seguras que se habia completado el aborto, para chequear que me encontrara bien y en caso de emergencia, yo aun no estaba lista para ir, sentía mucho miedo que me inculparan o pillaran a pesar que habia leido que eso era imposible o que el aborto no se completara y pudieran salvarlo, asi que decidí seguir unas horas más en casa. De un momento a otro comenzaron nuevamente las contracciones, eran distintas, mas cortas pero muy intensas y muy seguidas, alcanzaba a respirar y venía otra. Nunca grité de dolor pero hacia el tipico sonido de trabajo de parto, me manchaba cada 5 minutos y debia estar cambiandome toallas muy seguido, en una ocasión senti un coagulo mas grande en la toalla al bajarme los pantalones vi algo de aprox 6 cm, mi mamá decidió guardarlo. Comí un flan y bebía mucha agua, ya cuando me percaté que estaba manchando muy rapido las toallas le dije a mi mamá que fueramos al hospital, ella decidio avisarle al papá del bebé y a su familia. Llegué en ambulancia al hospital, me pasaron urgente con suero y 38.4 c°de fiebre, estaba creando infección, manchaba todo lugar en donde me hacían colocarme, la matrona me colocó el especulo mientras yo tenia contracciones, yo lloraba y me sentía tan cobarde, me dolia todo lo que ella y sus practicantes hacian, nadie me decia nada, tenia tanto miedo, me sentía tan diminuta, de nada servia los viajes al extranjero, el haber viajado sola desde mi mayoria de edad, mi independencia, queria salir arrancando pero sabía que todo era por mi bien. Me hicieron una eco y aún quedaba mucho dentro, las contracciones habia cesado y debia hacerme un legrado. En ningun momento me trataron mal, pero ahi entendí que los protocolos en la asistencia publica son un asco y denigrante, en ningun minuto se me dijo: “ud perdió a su bebé”, “ya no hay nada que hacer” etc… Tenia rabia, pensaba en aquellas mujeres que esperaban a sus bebes y debian llegar de la misma forma que yo, en aquellas que habian decidido tenerlos y por cualquier circunstancias los perdían, se habla mucho del aborto libre y se critica pero no se habla del trato a una mujer con abortos en embarazos tempranos. Me quería mandar a maternidad pero gracias al dr que debía hacerme el legrado, fui trasladada a ginecología, estaba con dos señoras con cancer al utero. Me debian colocar anestesia general por lo que debian esperar que tuviera 8h sin comer, en eso entraron las visitas, tenía tantas ganas de llorar, pero no se me dejaba ya que la fiebre no bajaba, entró la abuela paterna y lloró a mi lado, mi madre estaba muy afectada, por mi parte quería que todo pasara luego, gracias al universo fui muy bien atendida, me llevaron a pabellón a las 18:30 aprox, estaba aterrada, nunca me habian puesto anestesia, el anestesista estaba en mi cabeza en un momento y al siguiente alguien me decía: despierta, muy dulcemente, fué un asco despertar de la anestesia, ya era de noche y eso me atrapaba. Cuando me llevaban de vuelta a la sala,las enfermeras iban hablando de sus hijos y eso me partía el alma, en eso vi a mi mamá correr hacia mí y lo unico que salio de su boca fue un: hija el bebé habia muerto hace 3 semanas, mi mundo se vino abajo, grité desconsoladamente, el papá de mi hijo se acercó y lo unico que pude decirle es que lo perdonaba por todo lo que había hecho, necesitaba liberarme y no podia hacerme cargo de sus emociones, de ahora en adelante mi dolor era solo mio. Al pasar de los día la naturaleza seguía su curso, bajó leche de mi pechos, fue un proceso muy duro. Ya han pasado 2 semanas y lo unico que puedo decir es que he vuelto a nacer, mi hijo el dia de mañana volverá y podré ser la madre que merece, no sé cuando pueda volver a rehacer mi vida sentimental y sexual, no es mi prioridad, solo queda seguir viviendo y agradecer a la vida. Esta historia termina asi, gracias al miso que salvó mi vida, si no fuera por eso pude terminar con hemorragia, una histerectomia o peor pude haber muerto, ojala lo que he vivido te sirva para tomar una decisión, abortar es un acto de amor, no te sientas culpable, puedes estar salvando tu vida, toma las precauciones, no lo tienes que pasar sola, busca opciones y redes, ojalá nadie deba pasar por esto, ojalá algun dia Chile lo apruebe y lo vea como nosotras lo vemos. A mi pequeño Renato, siempre sera mi hijo.