Jezzi
Yo aborte con cinco semanas de gestación.... En el mi corazón siempre vivirás.
2016 Argentina
San salvador de Jujuy, 22 de Noviembre de 2016 Son las 18:45pm y esta es mi historia y experiencia de mi aborto provocado con misoprostol. Buenas tardes a todos… de la misma manera que escribo estas líneas, respetare todos los comentarios que sean dirigidos hacia mi persona, sean bueno o malos. El mundo está lleno de personas que se creen dueños de la verdad y que no se molestan en señalar y apuntar con el dedo. Por esa misma razón, escribo esta carta… Porque mi experiencia la estoy viviendo únicamente acompañada por mi novio, quien me apoyo en mi decisión y sin juzgarme recorrió y recorrerá conmigo este camino… No me atreví a contarle nada de lo que me está pasando ni a mis padres, ni primas (quienes son como hermanas) ni a ninguno de los pocos amigos que tengo. Creo que en la vida todos cometemos muchos errores, algunos más, otros más grandes e insostenibles… En fin… siempre fui una persona muy dependiente de mi madre, jamás me falto nada, siempre lo tuve todo… Mi primer novio lo tuve a los 16 años y estuve con él seis años… A los 22 años, el decidió viajar al sur de nuestro país para poder conseguir un laburo, ya que venía de una familia muy numerosa y no quería ser una molestia para sus padres… ambos sufrimos mucho por la distancia, la cual no fortaleció nuestra relación… a los tres meses conocí un chico del cual me enamore perdidamente, lo me desde el primer momento y por él deje a mi anterior pareja… Estuve con este nuevo chico durante un año, el me quería, pero no me amaba, nunca quería salir conmigo, aunque era muy bueno, el no quería nada serio… solo pasar la noche. Así fue como finalmente un día me dejo… y yo pase todo un año totalmente deprimida, eran días sin quererme levantar y noches sin poder dormir, baje mi rendimiento académico… Mi vida fue una verdadera pesadilla… Pasó ese año y poco a poco me fui recuperando… En Octubre del 2015 conocí a un chico y acepte salir con él sin estar enamorada… era muy atento, muy lindo conmigo y así fue como me termino por enamorar totalmente; pero nada podía ser tan bueno… Un día de la nada, apareció mi ex, por el que tanto había sufrido y de tanto insistirme cedí a verlo. Esa noche el llego, y paso todo lo que tenía que pasar y lo peor, no nos habíamos cuidado, porque yo jamás me cuide, jamás, siempre utilizaba el método del calendario y el famoso “acabar afuera” . La mañana siguiente él se fue, y yo feliz de nuevo con mi novio… Me arrepentí y me arrepiento un monton de haber estado con el… me falle a mí y le falle a mi novio, quien siempre fue tan incondicional para mi… fueron pasando los días e iba todo normal. Todo comenzó el día Martes 15 del corriente mes a las 23 hs aprox… cuando con más de 15 días de retraso, decidí por fin hacerme un test casero de embarazo (No había querido hacerlo antes porque siempre fui muy irregular), tenía grandes sospechas de embarazo, aunque todo el tiempo imaginaba que podía salir negativo. No mire el test hasta cinco minutos después… dos rayas totalmente marcadas, ¡estaba embarazadísima! No habían dudas… en ese momento perdí la respiración por unos segundos, empecé a sentir como un hormigueo en toda la parte superior de la cabeza y pensé que iba a desmayarme; empecé a caminar de punta a punta por mi pequeño departamento tratando de asimilar lo que me estaba pasando. No habían dudas, el embarazo tenia ser producto de aquella noche con mi ex… No podía llorar aunque tenía muchísimas ganas, solo tenía mil sentimientos que me recorrían todo el cuerpo, pronto me empezaron a hormiguear las palmas de las manos y como pude agarre mi celular y le escribí a mi novio contándole todo… Él, un poco atontado, me pidió que me tranquilizara, que me relajara (yo rendía un parcial ese Jueves y debía concentrarme en estudiar y aprobar) bebí casi un litro de agua, me tranquilice y me acosté tratando de mantener la mente fría. Lo primero que pensé fue un aborto, tengo 24 años, todavía soy estudiante universitaria y no tengo trabajo, mis papás me mantienen y me ayudan para poder estudiar, a ellos les debo todo… pensé que un hijo en este momento de mi vida era algo totalmente imposible, no había manera de poder traerlo al mundo… Pensé en mi novio, yo no podía seguir el embarazo sabiendo el bebé podía no ser suyo, no podía mentirle. Fue una decisión de la cual estaba muy confundida… Yo siempre había soñado con tener un hijo, soy una persona muy depresiva y siempre pensé que el tener un hijo seria grandioso… una nueva forma de vivir la vida. Jamás juzgue a las mujeres que decidían realizarse un aborto, pero pensé que yo jamás lo haría. Por eso es tan importante estar en el lugar de uno, porque solo ahí se puede entender la situación, solo estando en ese lugar uno proyecta toda su vida hasta ese entonces y las decisiones que quiere tomar… Esa misma noche empecé a googlear para poder recolectar toda la información posible sobre los métodos abortivos. Estaba llena de miedos, yo no sé cuidarme ni a mi misma y el hecho de saber que una semillita crecía dentro de mi me llenaba los ojos de lagrimas mientras seguía buscando información en portales y sitios webs. Recordé que una amiga una vez me había comentado sobre una red “socorristas en red”, una agrupación de mujeres a favor del aborto en Argentina. Entre a su sitio web y para mi sorpresa tenían puntos de “socorristas” distribuidas en todo el país, ¡en mi ciudad también estaban! Tenían un numero de contacto al cual las mujeres podían comunicarse; no dude y esa misma noche les envié un mensaje de texto… ¡Informe de entrega! Sentí un alivio enorme, porque pensé que el número podría no estar más en circulación, pero no fue así y el Miércoles por la noche ellas me respondieron, pudimos hablar un poco, me preguntaron de cuantas semanas estaba, y calculando el primer día de mi última menstruación, yo calculaba aproximadamente seis semanas. Acordamos una reunión para el martes 21 (ayer) donde me brindarían toda la información que yo necesitara…. Rayos, faltaba una semana, me desespere pero trate de hacer todo por concentrarme en mis estudios. Llego el Jueves, fui a rendir y aprobé, Salí muy tranquila y decidí hacerme una ecografía para poder estar segura de las semanas de gestación del embrión… pero quise esperar hasta el lunes porque ya había leído, que con poco tiempo era imposible poder visibilizar bien el saco embrionario. Fue un fin de semana durísimo, de mucha ansiedad, muchísimos miedos… me leí todo sobre los métodos abortivos… y el aborto con medicamentos me dio muchísimo miedo… sabia de algunas chicas que lo habían probado y no les había funcionado. Opte por el aborto quirúrgico y me comunique con algunas personas, cuyos contactos también ubique por el buscador de google. Los abortos quirúrgicos me salían alrededor de ¡15.000$ argentinos! Un montón de plata que no tenía… Me entro la desesperación nuevamente y encontré otros sitios que lo hacían por menor precio… unos 8000 pesos, pero no estaba segura de si eran clínicas y no iba a arriesgarme a ir a un lugar clandestino donde me introdujeran cualquier alambre sin esterilizar, ni anestesia… (Deben imaginarse la cantidad de muertes producidas por estos métodos) Si el aborto fuera legal en Argentina, las mujeres no estaríamos tan expuestas a estos métodos horribles… ya me los imaginaba, una amiga que una vez quiso hacerse un aborto me había contado su experiencia y no podía dejar de imaginar el lugar en mi cabeza: materiales oxidados, camillas viejísimas, banquetas donde apilaban a las mujeres después de la intervención cual si fueran animales… Continúe averiguando y leí más detenidamente el procedimiento del aborto con medicamentos…. Me descargue un pdf que me ayudo muchísimo, el manual de “como realizarse un aborto con medicamentos” del movimiento de mujeres lesbianas y feministas de Argentina (http://www.rednosotrasenelmundo.org/IMG/pdf/Como_hacerse_un_aborto_con_pastillas-Lesbianas_y_Feministas_por_la_Despenalizacion_del_aborto.pdf ) el cual me ayudo un montón y me despejo muchísimas dudas… también consulte el sitio https://www.womenonweb.org donde pude leer testimonios de mujeres que habían abortado con misoprostol… me ayudo y me tranquilizo un montón saber que no estaba sola… que no sería la primera, ni seré la última mujer en abortar. Llego el Lunes por fin… a la mañana de ese día decida hacerme la ecografía (440$ sin obra social) a penas y pude ver un pequeño saco gestacional… la doctora me dijo que eso era seguro menos de cuatro semanas. Por un lado, ver solo eso me tranquilizo, porque no podría haber soportado la idea de ver a mi pequeño bebe en ese enorme LCD del consultorio. “Volvé en dos semanas, ya vas a poder ver al embrión y vas a poder escuchar el latido del corazón” me dijo la doctora… Salí asustada y le conté todo a mi novio (Yo elegí que él no entrara conmigo al consultorio… no quería que el también pasara ese calvario de ver al bebe que había decidido no tener, ya era un trauma para mi… este dolor, esta angustia no se la deseo a nadie, menos a él que no se lo merecía…) salimos y vinimos a mi departamento, pude comer un poco y dormir. A la tarde me comunico con las chicas de socorro rosa para acordar el lugar del encuentro… “mañana te avisamos” contestaron. A todo esto, jamás, jamás me comunique con quien yo creo que es el padre de mi bebé. Es más, lo bloquee de todos lados, él debería estar pasando todo esto conmigo… Pero sabía que no lo haría, por lo que elegí ni decírselo… El no sabe absolutamente nada de lo que estoy viviendo. Por fin martes, día del encuentro, me llaman y aproveche para decirles que en realidad tenía como cuatro semanas y no seis como yo suponía… me dijo que era muy temprano, pero que si quería podía ir a la cita, a la cual irían otras dos chicas que también estaban embarazadas, no lo dude y le dije que allí estaría. Nos reuniríamos en una confitería del centro de San Salvador de Jujuy a las 19:00hs. Antes de ir a la cita, decidí hacerme un análisis de sangre de subunidad beta cuantitativa, este análisis es muy recomendable para calcular las semanas de la etapa temprana del embarazo, midiendo la cantidad de hormona del embarazo en la sangre. Así que con mi novio pasamos por la clínica a hacerlo, los resultados recién estarían al día siguiente. Llegue al lugar del encuentro, y a penas llegue, pude reconocer a una de las chicas que iba por el mismo motivo que yo… ella estaba con su novio, eran dos chicos que aparentaban ser del colegio secundario… También pude ver en seguida a una chica que parecía ser del movimiento feminista, pero dude en hablarle, ella se me acerco y me pregunto “¿vos buscas a Rosa?” ¡Sí! Respondí en seguida… la otra chica también se acerco y nos saludamos todas. Esperamos unos pocos minutos hasta que llego otra chica acompañada de su amiga. Las cinco entramos a la confitería… pedimos de merendar y mientras nos traían lo ordenado, la socorrista nos comento sobre todo, nos di una encuesta para contestar (tener un porcentaje de las chicas que acuden a ellas y en qué situación) … Ahí estábamos… la chica que había llegado con el novio, tenía 18 años, y estaba de 12 semanas cumplidas, ella estaba muy segura de su decisión, se reía, estaba totalmente desenvuelta. La segunda chica, quien estaba con la amiga, estaba de 8 semanas, aproximadamente 21 años y estaba para ingresar a la policía, ella estaba angustiada al igual que yo. Y para nuestro asombro, la amiga, estaba pasando por el proceso de aborto producido con el misoprostol. Ya había pasado un mes desde que lo había realizado y comento que aun estaba sangrando… ella aborto con tres meses. Y pude ver el dolor en sus ojos, se veía totalmente deplorable… triste, cansada… A los minutos llego otra socorrista, ella era doctora, una mujer de aproximadamente 40 años. Comenzó la charla, nos informaron sobre todo, despejaron todas nuestras dudas. Nos ayudaron un montón y por fin llego mi pregunta… “¿Dónde y cómo consigo las pastillas?” ya que era mi preocupación más grande… tenía miedo salir a buscar farmacia por farmacia, que me ninguneen, que me griten, me juzguen y todo lo demás. Sabia de mujeres que sufrían muy malos tratos por tratar de conseguir las pastillas… y que tanto en las farmacias, cuando lograban acceder a alguna que les quiera vender, o en el mercado negro, les arrancaban la cabeza con el precio, incluso, en internet, yo me comunique con una persona que me iba a vender las 12 a 4.000 pesos. Para mi suerte, la socorrista tenia las pastillas para vendernos…. 7 pastillas (1 mifepristona y 6 misoprostol) a ¡500 pesos! no lo podía creer, era muchísimo menos de lo que me había imaginado… La chica de 18 años compro las pastillas en ese mismo instante ya que iba a comenzar el procedimiento esa misma noche… La otra chica, casi quebrándose al hablar, dijo que no tenía la plata… que iba a conseguirla, pidiéndole a amigos, o a su mamá sin que se diera cuenta para que fin… Y yo, justo en ese momento no tenía la plata, así que le pedí que nos reuniéramos hoy para la entrega… Hoy miércoles, retire mis análisis de sangre… resultado de HCG encontrado en sangre: valor de 7141.17 mUI/ml , = 4-5 semanas…. Lo vimos con mi novio y nos miramos los dos, pensando sobre lo que estábamos haciendo… sin decirnos nada, nos abrazamos muy fuerte y fuimos a reunirnos con la socorrista, ella vio que yo estaba mal, me abrazo y me pidió que este tranquila, me entrego las pastillas y me pidió que espere lo mas que pueda para hacer el procedimiento porque con cuatro semanas es muy pequeño y con siete semanas el procedimiento es más efectivo… la mire y le dije “esta semana fue terrible… no sé si aguantare tres semanas más, emocionalmente no creo que pueda” me pidió que aguantara aunque sea una mas y lo haga… junto con las pastillas me dio un folleto explicando paso a paso todo lo que ya habíamos charlado en la reunión y me dio su número personal, me dijo que ella me hará el seguimiento, que le mantenga al tanto de todo, y me dio nombres de doctores y clínicas donde puedo hacerme el chequeo luego de diez días para verificar los resultados… personas que estaban a favor del movimiento y no me juzgarían… En este momento estoy en mi cama escribiendo esto… tengo a lado mío mi análisis de sangre y mi ecografía… donde veo ese pequeño saquito… tengo miedo… durante todos estos días, he tenido dolores abdominales, un poco de nauseas, he estado comiendo muy poco y casi no puedo dormir… me da miedo estar sola… ahora espero a que mi novio venga, porque es mi único pilar… ahora solo queda esperar hasta el próximo viernes 1 de Diciembre… día que decidí empezar a hacer el procedimiento. Hasta ahora las soluciones se me han dado de forma “fácil” podría decir… porque no tuve que recorrer ni sufrir para conseguir las pastillas… estoy inmensamente agradecida con el movimiento, y especialmente con la chica que me está acompañando y me acompañara en el proceso… Solo trato de pensar en que el procedimiento funcione… que no hayan complicaciones y pueda salir todo lo mejor posible… Los primeros días sentía hasta vergüenza de hablar con Dios, ni siquiera sé cómo va a continuar mi vida después de esto… Mi novio, mi amado novio me dijo una noche: “REZA… HABLA CON DIOS, Y PIDELE DISCULPAS DE CORAZON. PORQUE EL AMOR DE DIOS ES INMENSO… Y NO IMPORTA TODOS LOS ERRORES QUE COMETAMOS, EL NOS AMA TANTO, QUE PERDONA TODAS NUESTRAS EQUIVOCACIONES…” desde esa noche, volví a rezar, le pedí a Dios de corazón que me ayude y que me cuide en todo este camino… Lunes 28 de Noviembre…. No puedo más, esta última semana se me hizo interminable… No puedo comer, ni dormir… trato de comer cualquier cosa y todo me da asco, a todo le tengo repulsión. Me quedo despierta hasta las cinco y me despierto a las ocho sin poder volver a dormir… ya no soporto mas esta situación, siento que me estoy volviendo loca. Todos los días hablo con mi mamá por teléfono y hago lo que puedo para disimular mi malestar… Pero la situación me desborda… mañana mismo empezare con el tratamiento…. A las diez de la mañana tomare la mifepristona y de allí esperare 24 hs para empezar a tomar el misoprostol. Lamento decir que esta última semana me sentí mas sola que nunca, a pesar de que mi novio estuvo todos los días conmigo aunque sea un rato, el resto del tiempo mi cabeza me maquinea con mil cosas, ya no tengo ni ganas de seguir, ya no tengo más ganas de vivir. Solo quiero ir a dormirme y despertar tranquila y liberada sabiendo que todo esto pasó… No creo que mi novio entienda como me siento, cada día lo siento como más alejado, no sé si lo estaré cansando, pero las cosas están muy difíciles…. Quizás soy yo, quizás es mi cabeza… pero ya ni siquiera logro coordinar las cosas que me pasan, ni lo que hago, siento que ya no puedo pensar con claridad. Y tengo muchísimo miedo… tengo 24 años y lloró como una niña que se despertó de noche y en medio de la oscuridad solo quiere llegar al cuarto de mamá y sentirse segura… Pero no voy a dejar que esto me mate, juro que no, voy a luchar por mí. Viernes 2 de Diciembre 23:43pm Han pasado dos días…. Aguante todo lo que pude porque las personas que me asesoraron me dijeron que el método era más eficaz entre la 7ma y 9na semana. A continuación explicare como hice mi procedimiento paso a paso y espero ayudar a quien lo requiera o se encuentre mal al igual que yo. El día martes 29 de Noviembre a las 13:00pm tome la dosis de la mifepristona: es una sola pastilla y se traga con agua, como cualquier otra píldora. No me produjo ningún malestar, tal como dice las indicaciones, hay mujeres que al tomarlo no presentan ningún síntoma. Sin embargo, como a las seis de la tarde, cuando fui al baño, me di cuenta que estaba teniendo perdidas, era un flujo de sangre un tanto espesa, como hilos que me salían; pero no tenía ningún dolor y solo se presentaba cada vez que iba al baño. Esa noche dormí en la casa de mi novio, el se había quedado solo y decidimos hacerlo allí para mayor comodidad. El día miércoles nos despertamos súper tarde, como a las doce y pico y decidí tomar solo un té de boldo porque ya había despertado con muchas nauseas y tenía miedo vomitar el medicamento. A las 15 hs (con dos hs de retraso) tome la primera dosis del misoprostol; 4 pastillas sublingual. Estábamos con mi novio sentados en la cocina y yo con muchísimos nervios de que las pastillas supieran horrible, de que me durmiera la lengua, de vomitarlas, etc…. jamás imagine lo que estaba por llegar… Mi novio me hablaba de todo para distraerme, las pastillas no me sabían a nada, iba tragando saliva y sentía como las pastillas se deshacían y pasaban por mi lengua, dientes y garganta… a los 20 minutos de tenerlas bajo mi lengua, empecé a sentir molestias en la parte baja del vientre y rápidamente en la parte baja de la espalda… me pare y sentí como se me acalambraban las piernas. Pensé que era totalmente normal y me tranquilice porque vi que hacia efecto. Pero el dolor se hacía cada vez más intenso. Mi novio decidió llevarme a la pieza para que me acostara y a penas me acosté me empecé a doblar del dolor, fue el dolor más horrible que sentí en mi vida! Sentí que me moría! Empecé a llorar y mi novio me abrazaba pidiéndome que me tranquilice… yo no aguantaba más, me agarraba el vientre y los escalofríos empezaron de inmediato, temblaba como una hoja, me empezó a dar muchísimo miedo de no poder soportar el dolor. Por fin se cumplió la media hora de tener las pastillas bajo la lengua y trate de parame pero mis rodillas se doblaban, no podía estar erguida, mi novio me ayudo y me alcanzo la botella con agua, ya había decidido tragarme los restos de las pastillas así que trague de inmediato. El dolor que sentía era insoportable… (leí que es igual al de los dolores de parto) sentía las contracciones y sentía que tenía ganas de expulsar algo de mi vientre… mi novio me llevo hasta el baño y me encerré ahí con un dolor terrible. Solo pude hacer un poco del dos (encima imagínense que no había comido prácticamente nada en todo el día, ni había cenado, ni comido bien los días anteriores por las nauseas). Volví a la cama pero no podía mas y regrese de inmediato al baño, esta vez había tenido la diarrea mas liquida que se puedan imaginar. No quería pujar porque tenía miedo entonces trate de respirar y tratar de relajarme. Me levante del inodoro y vomite todo, no podía mas, estaba llorando con mi novio a lado tratando de tranquilizarme. Después de que vomite todo me pude tranquilizar y me empecé a sentir un poco mejor… volví a la cama y los dolores aun eran muy fuertes… después de una hora empecé a expulsar coágulos muy grandes… fui revisando los que pude, aunque sabía que de 5 semanas el saco era muy muy pequeñito y muy difícil de ver… en un momento siento que me baja un coágulo muy grande y llame a mi novio para que nos cercioráramos juntos de que era aquello: un saquito como una telita transparente adentro era como corrugado, todo era de color marrón clarito como beige… nos impresionamos mucho y lo dejamos ir… después de eso los cólicos disminuyeron de forma significante... regrese a la cama… todo esto paso en menos de dos horas de tomar la primera dosis. Mi novio se acostó a lado mío e intento hacerme dormir… yo estaba muy agotada y me dormí de inmediato con sus caricias en mi cabeza… Me despertó a las 17:50 para que a las 18:00 tomara la segunda dosis…. Me agarre la cabeza y empecé a llorar… ya podía imaginar el mismo dolor de la primera vez y no quería… termine tomando la segunda dosis con diez minutos de retraso: esta vez dos pastillas bajo la lengua, tenia muchísimo miedo… pero esta vez ya no sentí dolor… es más, las pastillas se disolvieron por completo en media hora así que no debí tragar nada… esta vez ya no hubo escalofríos, nauseas, ni vómitos. Solo coágulos, todos muy grandes, de gran consistencia… los dolores eran similares a los de la menstruación pero más intensos. Durante el proceso tome ibuprofeno 600 (uno a una hr de empezar cada dosis) y me hidrate en todo momento con gatorade. Me dolía todavía un poco caminar, sentía un poco de dolor en la parte baja de la espalda y vientre… Ya a la noche tenía mucho apetito, así que con mi novio compramos unos sanguches de milanesa (no se recomienda comer nada pesado, pero tenía muchísima hambre) antes de ir a dormir tome otro ibuprofeno. El día jueves desperté y todavía tenía algunos cólicos y me bajaban más coágulos y tejidos. Así fue durante todo el día, este día también tome dos ibuprofenos para el dolor… hoy viernes, dos días después de dos días… todavía tengo dolores abdominales y encima estoy constipada, tengo dolores de piernas, y tuve bastante sangrado, muy rojo como el de una menstruación, con tejidos como coágulos más pequeños… el dolor es soportable pero es incomodo… A nivel emocional… estoy más tranquila de lo que estaba antes de iniciar el procedimiento… pero aun queda esa inquietud de saber si todo habrá funcionado bien… si todo habrá salido bien… si me encontrare bien… el jueves de la próxima semana iré a la clínica a hacerme un ultrasonido y ojala todo salga bien…. fueron días muy difíciles, le pedí mucho a dios por mi bienestar y para ser sincera, pensaba mucho más en quien fuera mi bebé antes del procedimiento… ahora es solo como si flotara en esa incertidumbre de si funciono o no. Yo espero que sí. Calculando… mi bebé habría nacido entre la última semana de julio y la primera semana de agosto del 2017… Pero por mi interrupción, no será así. No siento culpa, siento alivio y tranquilidad…. Muchos me pueden juzgar, tildar de asesina, de cobarde y de todo lo que quieran… yo me siento como una mujer que decidió que todavía no quiere ser mamá… creo que todas las mujeres deben decidir sobre su maternidad. Hoy veo por las redes sociales muchas niñas de 15 años para adelante que decidieron ser madres, y no las admiro, pienso que fue su decisión y hoy son felices y me alegro por ellas. Me alegro que sean felices, que estén bien. Y veo muchas otras mujeres de mi edad o más grandes que no tienen hijos, quizás o no hayan pasado por un aborto en su vida, no las juzgo, creo que cada quien es dueño de sus elecciones. Hoy solo tengo una sensación… y es la de que nunca más quisiera ser madre… parece tonto, pero es el miedo que me dejo esta experiencia. Algún día, cuando yo quiera, cuando yo decida, seré madre… cuando tenga un trabajo estable, cuando tenga todo tal cual soñé para darle a mi hijo… una casa, una familia, ingresos económicos y por sobre todo… mucho amor… ese día decidiré ser madre. Repito: no soy la primera, ni seré la última mujer en abortar. Hoy es un antes y un después en toda mi vida, aprenderé a ser más responsable, tengo más ganas que nunca de graduarme de la universidad…. Y ahora solo quiero que llegue navidad y viajar a mi ciudad natal para pasar las fiestas feliz con mi familia. Un abrazo de mamá y quizás el tiempo me ayude a ir superando todos estos miedos… Nunca olvidaré a mi bebé…. Y cuando me sienta en paz hablare en mis pensamientos con él… su papá jamás se enterara de que yo estuve embarazada… ni de que ya no lo estoy… su papá jamás volverá a saber de mi… cometí un enorme error… estoy realmente arrepentida de aquella noche, de haberle fallado a mi verdadero amor y de hoy estar escribiendo estas hojas… a quien necesite ayuda, a quien le sirva… hoy todo este secreto queda en mi corazón y ahora compartido con ustedes a través del anonimato. No somos asesinas, somos mujeres, mujeres que pudimos decidir…. Si ustedes piensan que es de valiente traer un bebé al mundo… les cuento que es mucho más valiente no traerlo, este recuerdo va a vivir conmigo para siempre, pero queda en mí sacar todo de ello para hacer de mí una mejor persona… No m arrepiento, espero nunca más tener que volver a hacerlo. Acompaño a todas las mujeres que, al igual que yo, tomaron esta decisión, y siempre recuerden que no están solas, en Argentina, el aborto es un acto ilegal…. El cual se cobra miles de vidas de mujeres… no duden consultar a la fanpage de “socorro rosa” asesórense, que leyendo mucho, e informándose nosotras también nos empoderamos. Vos tomas tus decisiones.