Aldana
2017 Argentinien
Creo que debo contar toda la historia, desde un principio... Tengo 17 años, este es mi último año en secundaria, soy profesora de danzas y vivo con mi madre, con mi novio estamos ya hace dos años, y somos muy unidos (el tiene 19). Nunca nos asustabamos si estaba embarazada o no por el período, ya que soy irregular. En el mes de enero tendría que haberme llegado la regla según cuentas mias,el 5, y no, no llegó, no me asusté pues era IRREGULAR porque asustarse? Llego el 25 de enero y la regla no venía, ahora si estaba jodida, me hice un test de embarazo (evatest) dio negativo sentí un alivio enorme, una amiga me dijo que me lo vuelva a ser a los 5 días, ante la duda, mi novio sacó turno en el hospital, y lo tenía para el día siguiente bien temprano, así que fui, la ginecóloga habló conmigo y me dijo que este tranquila que dio negativo pero que igual íbamos a chequear, me dio un turno para una ecografía y una prueba de sangre, dentro de 10 días! De la desesperación y nervios fui y compré otro test(evatest), llegué a casa, muy nerviosa, me acosté y sólo pensaba "que le voy a dar a ese bebé?" "Mi familia está en contra del embarazo adolescente" "apenas se cuidarme yo, que le daré a un hijo?" "Soy una inrresponsable" y así hasta que me fui a dar clases, no dolía nada, no tenía ningún síntoma, no sentía nada dentro mío. Llegó la noche y me dormí, al otro día fue automático levantarme temprano, corrí al baño y me hice el test, me tape los ojos y espere unos 3 minutos, chequee y no podía creerlo, si, dos rayitas, bien marcadas, entre en pánico, grité, lloré, le escribí a mi novio su inmediatamente fue a casa, y el más nervioso comenzó "eso se puede equivocar?" "Si se puede equivocar, el otro ido negativo, que pasó?" "Esperemos los análisis es más seguro"; yo entre en desesperación "EL POSITIVO NO SE EQUIVOCA" y lloraba, y faltaban 8 días para los análisis, así que le dije a mamá, otra desesperada más,lloraba y me decía "porque?" Ella también pensaba lo que yo con respecto al embarazo y aparte de que no me creía capaz de criar un hijo, ese mismo día salió a un médico privado y pidió una ecografía urgente, y sé la dieron para ese mismo día a las 19:00hs, fuimos con mi novio, y si, se veía claro algo chiquito, estaba de 7 semanas, lloraba por tristeza.. Llegué a casa y le dije a mamá que si lo estaba y empezó a retornos, ya era 28, entre en depresión,ya no sabía que hacer, un bebé no es algo malo, al contrario, es hermoso, pero porque a mi si yo no podría con eso... se hizo 4 de febrero, aún sin síntomas, mamá llegó con una noticia "Socorritas" es una agrupación de mujeres que hay en Argentina dispersadas por diferentes partes del país, que defienden el aborto seguro y gratuito, me preguntó que pensaba hacer, me senté con mi novio y le comenté el comenzó a llorar y a decir "lo que vos quieras va a estar bien, quiero lo mejor para vos" pero en el fondo sabía que le dolía lo que estaba apunto de hacer, si tomé la decisión de abortar, mi mamá llamó y se encontraban en mi ciudad, nos comentaban como era todo, y nos citaron a una reunión tipo un taller para el 8 de febrero, fuimos con mamá porque mi novio trabajaba, me comentaron como hacerme un aborto seguro con Mifepristona y Misoprostol, me dijeron las diferentes métodos de utilizarla(elegí el sublingual) me dijeron los síntomas que iba a tener para no asustarse y a los que iba a tener que estar alerta, me hicieron sentir segura y bien, como ellas protegían el aborto seguro y gratuito, sólo te pedían una ayuda de $550 yo quedé sorprendida ya que buscando por Internet algunas estaban hasta $10.000, así que entre en desconfianza, mamá me dijo que este tranquila que una amiga de ella practicó el aborto con ellas y funcionó sin problema, así que respirar hondo y acepte, mi mamá como muestra de agradecimiento le dio $3000 y la socorrista nos dijo que mañana temprano se comunicaban para decirnos donde retirarlas y me pidió mi número para ayudarme durante el proceso via telefono, y así fue, al otro día llamaron a mamá y ella fue por las pastillas, comencé con la primera(mifepristona) a las 14:00hs del día 9(ya estaba casi de 10 semanas), tenía que esperar 24hs según su plan para tomar el 3er pasó de 4 pastillas de misoprostol y luego 3hs para tomar el 3er pasó de misoprostol que contenía 2 pastillas, el día que tome la única pastilla de mifepristona estuve genial, sin dolor, sin nada, estuve como si nada, mi novio siempre al lado de mi cama por miedo a que algo pasará, al otro día ya eran las 13:30 y entró la duda de hacerlo o no, el bajón, el desprecio por mi misma, estaba enojada, comencé a llorar, y le preguntaba a mi novio "estas seguro que no querés que pare?" El me abrazaba y me decía "es lo mejor para vos, preparate" tome mucha agua y no pude comer nada, fui al baño y me coloque una toallita por el sangrado, se hicieron las 14:00, puse las cuatro pastillas bajo la lengua y espere 30minutos así, los primeros diez no sentí nada, luego empezó a quemar, y comenzó el dolor abdominal, pasó la media hora, y dolía mucho así como cuando está por venirte la regla, fui al baño y vomite, otro síntoma, íbamos bien, cada cinco minutos iba al baño como la cuarta vez que fui comencé con diarrea, y sangrado, todo iba perfecto, me sentía mal, mi novio muy asustado, mi mamá lo tenía abrazado y nos pedía tranquilidad, estuve toda una hora parandome para ir al baño cada 5 minutos, cada vez que iba al baño largaba coágulos, los cuales no eran el saco gestacional, yo no lo sentía así, antes de tomar el 3er pasó, vino un dolor muy fuerte, corrí al baño y bajaba mucha sangre y coágulos hubo uno que sono en el inodoro como cuando se te cae una piedra al agua, no me anime a mirarlo, pero si era, lo sentí, fue diferente, era algo sólido, cuando me limpie en el papel higiénico había algo así como una tela, la deja en el inodoro y cuando me acosté paro el dolor, me dormí y escucho a mi novio "amor van a ser las 17:00, el 3er paso" aunque sabía que iban a volver los dolores intensos, me prepare y introduje las dos pastillas nuevamente bajo mi lengua, y espere media hora, en eso que esperaba sentí lo mismo, la lengua dormida ahora si, fui al baño y seguía con coágulos pero más pequeños, me acosté y mi novio me acariciaba el pelo para que me durmiera, y no, pasó la media hora y tomé agua, comenzaron los dolores abdominales, está vez sin vómitos y diarrea, tenía hambre, así que me hicieron un te, y lo tomo muy despacio por miedo a volver a vomitar, mi abdomen dolía mucho, parecía que me habían golpeado muy fuerte con un palo, ya estaba, ya había pasado todo, aunque el dolor seguía, ya había abortado, pude dormir una media hora, cuando desperté vi a mi novio dormido en el sillón de mi habitación, me paré y fue al baño, coágulos muy chiquitos pero el sangrado seguía, durante el proceso, de las 14:00 a las 19:00 cambie 5 veces la toallita pero no por que las empapaba sino por tema de higiene, ya era más leve el dolor, se hicieron las 20:00, volví a cambiar la toallita, y me recoste nuevamente, estaba feliz porque todo había salido bien, el dolor seguía, pero no tan fuerte, me acosté nuevamente, y así quede hasta las 21:30 que se levantó mi novio y fue a cocinar, yo salí a tomar aire fresco y ahí, ahí fue donde me agarró el bajón, me autopreguntaba que había hecho, me sentí mal, comencé a llorar, mi novio asustado corrió a buscarme y le dije que me sentía arrepentida, que era una persona mala, el me miro y me dijo "fue por tu bien, por el bien de él, no sos mala, y no te arrepientas, fue una decisión difícil pero es lo mejor, voy a estar acá para vos siempre" y se le callo una lágrima, el también lo sentía, el también estaba triste por la situación, cuando termino de cocinar no tenía apetito le pedí un te con masitas saladas y me lo hizo, lo terminé me dijo que el juntaba y limpiaba todo,fui y me acosté, seguia pensando saque los pro y contras de la situación, me levanté, me bañe, y me volví a recostar, "Ya pasó todo" pensaba, ya eran tipo 23:30, mi novio se acostó y me comenzó a contar cosas graciosas, toda una hora estuvimos riendo, la socorrista nunca dejó de tener contacto conmigo todo el tiempo me preguntaba como estaba, me dio sueño, fui cambie la toallita, y volví a la cama, me dormí, y desperté hoy a las 07:00 con un dolor super leve en el vientre, como cuando te duele la panza, y estoy super bien, ya no duele, el sangrado sigue pero leve también con coágulos chiquitos, mi novio y mi madre fueron los pilares de esto, me levanté y me estaban mirando haber si estaba bien, en un par de horas ya iré a dar clases y me siento bien físicamente, y mentalmente, sentimentalmente no se, no siento alivio, ni tristeza, sólo se que fue lo mejor, lo mejor para los tres, para mi, para el bebé y para mi novio, y le pido perdón a Dios por lo sucedido pero yo no podría proseguir con el embarazo, aunque se que las excusas no justifican lo hecho, pero se que no me equivoque... Gracias a no se, tal vez a Díos, todo salió bien, todo pasó rápido! Hasta hoy la socorrista me acompaña, me pregunta si amanecí bien, y eso me ayudó, que alguien que sabía del tema este al tanto a mis preguntas y me responda así de rápido ante cada duda, me hizo sentir muy segura. Dentro de 10 días tengo la ecografía post-aborto, lo cual tengo miedo por si no se realizó pero por dentro yo se que si, que si pasó, que ya esta, ya no hay nada dentro mío, así lo siento... Sólo se que esto no lo volvería a hacer, ni tampoco me volvería a equivocar con quedarme embarazada, la vida me dio otra oportunidad, y esto te cambia mucho la manera de pensar! Hoy cuando desperté meti la ecografía, el test, una rosa y una carta muy personal en un cofresito, en la carta le pido disculpas a ese pequeño ser y le digo que el no tuvo la culpa sino yo, le digo que nunca lo odie al contrario lo quería porque me acompaño durante casi 10 meses! Ahora a esperar, a esperar la ecografía y ver que todo a salido bien... Para las mujeres que leen esto, si las mujeres abortamos, tal vez no por las mismas decisiones, pero todas son validas, nadie es quien para juzgarte ni para obligarte a ser mamá, que los comentarios no te hieran, que no te nublen la vista, has lo que para TI sea mejor, porque en este momento sólo existes TU, NADIE MÁS! SUERTE Y MÁS QUE SUERTE A LAS QUE TOMEN ESTA GRAN DECISIÓN, HASTA SIEMPRE
Proyectos a futuro.