Camila Fernanda
Te llevaré conmigo en mi corazón hasta el día que de mi último respiro.
2018 Şili
Angustiada
Dolorosa
No saber quién era su verdadero padre él casado o el adicto
Kürtajınızın yasa dışı olması duygularınızı etkiledi mi?
Miedo, tristeza, angustia, dolor, incertidumbre y ansiedad .
Diğer insanlar kürtajınıza nasıl tepki gösterdi?
El día que menos me lo espere quede embarazada , si deseaba tener un hijo, pero no en las condiciones que estaba en esos momentos, sin pareja estable, pega, sin Lucas , sin siquiera tener claro quien realmente era el papa de mi bebe, fui una irresponsable estuve con un ex y con mi nueva conquista de aquella época a las 2 semanas me enteré que tenía a mi bebé en el vientre, fue difícil pero no me sentí angustiada, hasta que recordé la experiencia sexual con mi ex un millón de emociones me recorrieron el cuerpo, ahí estaba yo con mi amiga en un baño tratando de calcular las semanas de embarazo y ver quien era tu padre, fue en ese momento que te pedí perdón y comprendí que no podía traerte a este mundo bajo esa irresponsabilidad, no podía ser así de egoísta de no darte un padre por una noche de aventura con un hombre que ni siquiera amaba, los días pasaron y mi conquista de ese entonces se enteró de mi embarazo y mi ex también traté de ser lo más sincera posible y ambos me pidieron abortar me ayudaron para comprar las pastillas aborte con misotrol y mifepristona, estuve semanas postergando tu muerte, me negaba en el fondo de mi corazón a dañarte para mi eras perfección absoluta, pensé en darte en adopción, pensé en lo fácil que sería mi vida sin ti, en lo difícil que sería si decidía quedarme contigo, pensé unas y mil veces llore noche tras noche, hasta que tuve las pastillas en mis manos, me alejé de esos dos hombres que nos habían roto en pedazos y que me hacían tomar esa maldita desicion, no por ellos si no que por respeto a ti y a lo que llegarías a ser un niño, no podía traerte así a sufrir, no podía destinarte a ser un hijo no deseado, deseaba que lo fueras pero no era así, postergué 2 semanas más el momento de tu muerte hijo, hasta que lo decidí! lo hice sola sin nadie a mi lado, no quería que nadie me viera sufrir o me viera haciendo lo que estaba haciendo, me castigué mucho personalmente, deje todo en las manos del destino, que hiciera conmigo lo que fuera, tomé primero la mifepristona, con un temor enorme, al día siguiente fueron 3 misotroles los que terminaron separándonos, ya no estabas unido a mi, ya no tenías vida, te miré eras tan bello, te bese y te volví a pedir perdón, no era el momento,ni el lugar ni mucho menos las condiciones para traerte a mi vida, quien no lo ha vivido no puede entender que no fue un acto de maldad, si no que un acto de amor hacia a ti, no podía estar embarazada de un hombre casado ni mucho menos de un hombre adicto, se que llegaste a mi vida para salvarme para darme la fuerza y determinación de abandonar mis vicios y malas costumbres, de abandonar a esos dos personajes para los cuales fue tan fácil dar dinero y olvidarse de ti, pero yo no podía dejarte venir a sufrir, no podía darte una mala vida, te supliqué mirándote a tu carita que si me escuchabas me perdonarás algún día, cuando tuve que dejarte ir te llevaste una parte de mi corazón y mi vida en tus hermosas y pequeñas manos sólo tenías 12 semanas pero todo en ti estaba tan perfectamente detallado, te dije que volvieras a mi vida cuando mamá si pudiera recibirte que acá te iba a esperar y que si no, algún día nos volveríamos a unir en el polvo del cosmos o en aquel cielo que nos hace pecadoras, por decidir no traer a un hijo a sufrir, a veces lloro tu ausencia pero recuerdo que fue por amor a ti que no te di una vida que no merecías de sufrimiento y desprecio, quizás algún día deje de doler o quizás no, pero fue la mejor decisión tanto para ti, como para mi, no lo volvería hacer, pero si pudiera retroceder el tiempo solo cambiaría el hecho de involucrarte en esto hijo mío. Cariños al infinito y espero algún día reencontrarme contigo.