mimi
mi aborto. siempre te voy a recordar pequeña semillita
2020 Argentina
dolorosa, pero segura.
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si
ඔබේ ගබ්සාවට අනෙක් අය ප්රතිචාර දැක්වූයේ කෙසේද?
se que es largo y no creo que alguien lo lea, solo quiero descargarme de todo lo que estoy pasando y decirle a las chicas que no estan solas! yo aborte a las 9 semanas con miso y mifepristona. fue con mi pareja actual, vamos 1 año y 8 meses de novios, tengo 20 años y estoy estudiando, la verdad no se como paso, descanse de las pastillas anticonceptivas y segun mi calendario menstrual estaba en mis dias infertiles, pero paso. no le di mucha bola xq justo fue entre noviembre y diciembre y estaba a full con mis examenes finales, muchos eran decisivos para saber mi estado academico ya que si no tendria que empezar d nuevo la carrera. 1 semana desp de la concepcion si s podria decir asi me dio diarrea, yo lejanamente pense en que estaba embarazada y me acorde de esas chicas que decian mi hijo fue una gastroenteritis mal diagnosticada y me reia. fui al medico me dio antibiotico y se me paso. 2 o 3 semanas despues empece con las nauseas y el horrible dolor de mamas, era horrible. todo me daba asco, estaba muy selectiva con las comidas. nunca vomite para que mi mama no se diera cuenta de nada. sinceramente mi mente estaba en los estudios pero remotamente pensaba y si estoy embaraza? o son nervios de los examenes?? di el ultimo examen. aprobe. era feliz, todavia me acuerdo dando el oral y apretandome la panza con las terribles nauseas que tenia, y nunca pense que tenia algo creciendo dentro mio. sali del instituto y fui a comprarme el test. me lo hice al dia siguiente con la primera orina. POSITIVO. se me cayo el mundo encima... me sentia tan triste. tan irresponsable, sentia que habia decepcionado a todo el mundo, familia amigos... sentia de todo. apenas le conte a mi pareja ya estaba la opcion de abortar, en ese momento no pense en tenerlo. solo queria sacarme eso que tenia adentro y me hacia pasar tan mal,, comence hablando a todo el mundo, chicas que habian abortado, '''amigas'''' de grupo feministas'' lo pongo entre comillas xq nunca me ayudaron esas chicas. con tanta soberbia y desinteres me decian ''conseguis el miso en la farmacia'' yo les decia cuanto sale? ''no ni idea'' fijate en el grupo x ahi debe haber informacion,,, en ese momento me sentia tan sola.. solo 1 persona me apoyaba, una amiga y bueno mi pareja que siempre estuvo. y me enoje tanto con ese grupo, no puedo creer la hipocresia que manejan, marchando en las calles que las mujeres se mueren abortando y cuando uno va a preguntarle donde podes conseguir misso, te dan la espalda, todo vuelve. no sabia que hacer, al dia siguiente fui al centro a buscar ginecologas, tenia la esperanza de encontrar alguna proaborto que me ayude a abortar pero mi provincia es retrogada asi que lo dudaba. conocia 1 pero solo trabajaba en el hospital y me daba cosita ir ahi, (ya que tenias que levantarte a las 5 am a sacar turno y que le iba a decir a mi mama? ella no se tenia que enterar, y por suerte nunca se entero de todo esto). consegui una direccion en internet y fui hasta ahi. tenia todas mi esperanzas en esa doctora, cuando llego me dicen que no trabajaba ahi...se me cayo el mundo encima... segui consultando y salian super caros los demas ginecologos, te pedian plus, 200 pesos , mas 400 pesos mas, atendias ciertos dias y asi.. ese dia me sentia super mal, me sente a esperar el colectivo y pensaba lo peor, y si me muero abortando? y si no conseguia ayuda? como le decia a mis papas? y mis estudios? y mis sueños?... pensaba que solo necesitaba tener una ecografia, por lo menos asi me dijeron que te ayudaban esas chicas de socorristas en red. recibir todo tipo de comentarios,. ''si te re ayudan,'' otras que decian que no ayudaban que todo era falso.. yo les habia mandando un msjs pero no les llegaba, llame y mandaba a buzon. estaba en pausa con ellas. pero tenia la esperanza que algun dia me respondan pero que no sea demasiado tarde. llegue a la casa de mi novio dormi una siesta y empece a llamarlas de nuevo.. no me respondian hable con una chica x fb que decia que no se podia comunicar con ellas, le pregunte si se comunico al final y me dijo que no era para ella que era para su amiga, y nada, comence a hablar con ella, me mostro como un cierto disguto hacia ellas y yo no entendia nada, pero la chica al ultimo me dijo si queres te consigo receta para el miso.. vos avisame nomas tengo medico amigo, no estas sola amiga, en ese momento solo lloraba mientras mi novio dormia, me sentia muy triste, demasiado, le pregunte si sabia donde se conseguian las pastillas y no me resp mas.... horas despues una amiga de mi novio nos reto y nos dijo que no nos metamos a comprarlas asi nomas, que quizas era peligroso, que esperemos que respondan las socorristas que si nos iba a ayudar, asi que yo agarre y les mande otro msjs, era super crudo diciendole que no queria tenerlo. y al dia siquiente me respondieron. por otra parte solo pense en tener la maldita ecografia y tuve que volver a mi vieja ginecologa, ya me que acorde que ella me habia echo una eco cuando fui la primera vez, para saber si no tenia quistes. y ahi comenzo la tortura. el primer dia que tuve libre fui a ella. estuve esperando 2 hs que me atienda, no queria que me reconociera ya que era una antigua vecina, todavia tengo miedo que se los encuentre algun dia a mis padres y le pregunte como esta su hija embarazada? ese dia tenia mucho miedo, mi novio no me pudo acompañar xq trabajaba todos los dias, estaba solita.. esperando, tenia tantas ganas d llorar y ese dia llovia, me acuerdo que antes me habia ido a comprar un helado xq me dio ese antojo. entre, y ella me reconocio, yo tenia la voz a punto de quebrar.. me dice que te anda pasando, y le digo tengo un atraso... uuhh a ver, cuando fue tu ultima menstruacion me dice, le digo 23 de octubre y tuve relaciones el 13 de noviembre. me dice estas de 8 semanas,,, bueno.. ella comenzo a hablar de el embarazo y lo que me iba a pasar y a mi se me caia el mundo encima. era super provida al parecer. empezo diciendome bueno primero que nada te voy a recetar acido folico para las malformaciones del bebe, vas a tomar asi asi y asi,, (yo por dentro me moria, solo queria su derivacion de ecografia) le digo ok ok y la ecografia? bueno ahora te digo, y yo nunca entendi como era el tema de las obras sociales le pedi si xfavor me podia explicar, ella me explico pero yo como necesitaba a mi mama en ese momento.... sali con la mirada perdida y triste, afuera llovia mucho. era como si el cielo estuviera llorando conmigo..... llegue a mi casa y le conte a mi novio. paso el fin de semana y el lunes fui a ver si podia autorizar eso, me desperte super temprano y vaya sorpresa la obra social estaba llenisima, yo no daba mas de las nauseas, estaban en el numero 708 y yo tenia el 818,,, apenas vi un lugar, me sente, un señor amable llega y me da un numero mas proximo, el 789, okey me toca a mi. (en este momento tenia mucho miedo y angustia de que mi mama llegara a la obra social y me viera, que le decia? tambien tenia miedo que despues todo este tramite salte en su sueldo) la señora se tardo demasiado y yo no entendia nada, me dice: no se puede. y yo que? xq? no no se anda a preguntar alla. yo solamente maldecia xq perdi tanto tiempo para nada, voy a preguntar que pasa, y un medico varon muy mal educado me dice, no no se autorizan aca ecografias de 8 semanas si no se ve nada, que queres ver? no se va a ver nada, para esto necesitas un gravitest. y yo que?? gravitest. no entendia nada solo atine a escribir lo que escuche en el celular y me fui. despues busque que era eso y es como una prueba de embarazo, me senti violentada en esa ocasion. tomada por tonta. no sabia que hacer, asi que fui a los lugares donde me tenian que hacer la eco, para preguntar cuanto salia sin obra social , los precios eran sumamente caros. y yo no disponia de dinero. a todo esto las chicas socorristas ya me habian respondido, me llamaron me orientaron super bien, senti una paz y un alivio, ya me sentia acompañada. esa mañana encontre un lugar donde hacian ecos, pero la hacian a la tarde, la secretaria super amable. la que mejor me trato de todas las que habia visto. ''el doctor atiende a las 18 y 30'' me dice, okey vengo a la tarde! me senti super mejor ya tenia lo mas importante que era la eco. a todo esto solo pensaba que vivia saliendo al centro y mi unico acompañante era esa semillita que yo transpotaba. fui a la tarde,super temprano xq no tenia plata para el colectivo ya y mi papa me acerco antes de ir a trabajar, me dice, ''donde te vas? ''''me voy a juntar con una amiga..''. ojala fuera asi. pleno 23 de diciembre antes de navidad... el centro llenisimo, llegue 2 horas antes. me compre un agua y me sente a esperar, llegaban mamas con sus hijitos bebes, una me llamo la atencion, era super linda la chica re arrelgada y su beba una belleza. yo solo me tocaba el vientre y pensaba y si mi hijo es asi? tenia tantos pensamientos... llegaban varias parejas con sus hijitos, chicas re jovenes ya con chiquitos de 4 años aprox. y yo solo pensaba y observaba. tenia mucho miedo. despues de tanta espera llega el doctor, y yo era la primera. pase, el doctor era un gordito barbudo, me saluda bien y me dice ''que paso xq viniste?'' le conte: ''tengo un embarazo de 7 semanas... y en el ips no me quisieron autorizar la eco..'' le contaba y mi voz temblaba. estaba tan deprimidida y sensible que a cualquier gesto de bondad o cariño yo ya queria llorar. el doctor hasta ese momento amable me dice ''y para que sabe esa obra social que queres la ecografia?? si se o no se ve no les importa a ellos, es para vos!...'' yo me senti muy aliviada cuando me lo dijo, pense que quizas era proaborto, me dice bueno vamos a la camilla, me bajo el pantalon y empezo... me sentia super nerviosa, y empece a ver por esa television, a lo que hubiera sido mi hijo, el doctor me dice bueno este es tu hijo agustina, miralo bien, es chiquitito, tiene 7 semanas, lo vamos a medir, el embrion solo media unos cuantos milimetros.. el doctor seguido me dice bueno este es tu hijo, tiene vida y esta en tu utero. ahora vamos a sentir su corazoncito. y ahi se me cayo el mundo, escuche su corazones y me sentia tan mal... el doctor me miraba con cara de felicidad, y yo solo finjia una pequeña sonrisa. despues me dice esta todo muy bien, su latido esta perfecto, que asi siga.. me levante en shock y me dio la eco y me despedi, estaba en blanco. solo atine a ir a un chino a ver si podia comprarme una cosita que yo queria.... y a esto me llaman las socorristas, agus estas bien? ''si si estoy.'' me dicen:'' ya tenes la eco?'' ... '' si ya la tengo esta todo bien...'', bueno ya te vamos a avisar si podes juntarte mañana con nosotras... yo dije: ''okey graciaas..'' corto y me voy a mi casa.. en el colectivo solo iba pensando en el.. en lo que seria mi hijo... me sentia tan mal.. apenas llegue a mi casa la vi bien a la ecografia y se me caian las lagrimas.... pensaba y que tal si lo tengo , que pasaria,,, pensaba en el hasta que llega mi mama de trabajar enojada y se me pasa ese sentimiento al momento. estaba idiota y me trato mal asi que yo solo queria acabar con esto ya. con muchas nauseas. al dia siguiente me levanto a las 8 de la mañana. era 24 de diciembre! y me llega un msjs de las socorristas.. ''agus te podes juntar hoy? a las 11 am.'' yo ciega les digo que si, ahora pensaba en que decirle a mi mama, que iba a ir al centro, si era 24 de diciembre que iba a hacer?? pensaba y pensaba hasta q le digo mama me voy a comprar ropa que no tengo que ponerme a la noche ....y sorpresivamente me dice bueno anda.. agarre me bañe y me fui a ver a las socorristas, era un poco lejos para mi y tuve que caminar como 10 cuadras bajo el sol. pero llegue.. un lugar super comodo. me senti bien ahi. habia 3 chicas mas en mi misma situacion, con sus embarazos no deseados ... nos explicaron bien como iba a ser el proceso. y despues cada una conto su experiencia. las chicas contaron cosas super feas.. una habia ido como a una especie de bruja que le daba pastillas y yuyos para interrumpir su embarazo. le habia salido re caro y al final no le hicieron efecto y se enfermo de gastroenteritis. ella lloraba mientras contaba xq sentia que se habian aprovechado de ella y de su vulnerabilidad, yo tambien llore con ella a la par a pesar de no tener una historia asi, senti lo que ella sintio. otra chica conto que compro las pastillas y las tomo de manera equivocada, le salieron re caras. termino la charla y nos dijeron como ibamos a conseguir las pastis. un poco secreto ya que en mi pais es ilegal. pero una personas nos la iba a dar, solo habia que mandarle un sms. yo apenas sali y a las tarde le mande msjs, solo esperaba su respuesta. al dia siguiente me responde y me dice que el viernes me iba a llamar para ver donde nos juntabamos. mientras tanto yo seguia pensando en esa semillita y que tenia unas nauseas terribles y un estreñimiento terrible. el viernes me hablan y me dicen que nos juntemos el sabado. fui y me encontre con que varias chicas tambien la querian.. me la dieron, ese dia estaba sin almorzar y me caia de pie... puse la pastillas en la mochila y me fui a caminar por ahi y pensaba en todo lo que habia pasado. compre comida y fui a casa de mi novio.. no las tome ese dia xq estaba sola, el estaba de viaje.. pasaron los dias y recien la tome el 31 a la mifepristona, que no me dio ningun sintoma y 48 hs despues comencé con misoptrostol.. tenia mucho miedo, de morirme desangrada o que pase algo malo y tenga q ir al hospital y todo el mundo se entere.. solo me tome de valor y me las puse abajo de la lengua. pasaron los 30 minutos y nada, despues de eso comence a sentir un dolor muy punzante. no me podia parar asi que solo me acoste, me hacia mucho frio, ... estaba con fiebre y de pronto comence a temblar, .. sabia que todos esos eran sintomas esperables xq por poco me estudiaba todo eso y los riegos que implicaba, y despues me empezo a doler la panza, la maldita diarrea,... me sente en el inodoro y me iba.. me dolia mucho. sangraba y tenia diarrea, me paraba y lloraba del dolor, mi novio estaba trabajando a unos mentros y de a ratos me iba a ver. pero no queria hacerlo asustar ni nada, pero cuando el se iba lloraba del dolor.. el dolor mas feo de mi vida... me sentaba en el hinodoro y pujaba, hasta que me salio un coagulo super grande de unos 5 cm, y eso fue mi semillita.. no pude ver nada solo tire la cadena, solo queria expulsar todo para no tener complicaciones, despues de esas 3 horas de dolor, llego mi novio y me sentia mejor, solo tenia un pequeño dolor, me fue a buscar mi papa y le dije no pasa nada tengo dolores menstruales.. como si nada... y asi hasta hoy 6 de enero que todavia sigo tirando algo de sangre y sigo con un dolor pequeño en el utero.. escribo esto xq el dia de ayer me dio mucha pena. solo me puse a pensar en esa semillita que ahora esta en el cielo, que quizas me este mirando.. queria pedirte perdon pero te ame tanto que no quise traerte a este mundo cruel a sufrir, me duele mas xq es una linda relacion que tengo con mi novio y pensar en un hijo a futuro es lindo, pero ahora no xq tengo muchos problemas d dinero y no quiero ser una carga mas de mis papas. solo queria pedirte perdon pequeño, se que estas bien donde quiera que estes, yo te ame mucho aunque todo ese sentimiento estaba tapado de dolor y miedo por todo lo que estaba pasando, me agarraste en un momento de soledad, sin amigas sin familia solo mi novio... se que algun dia quizas te conocere , pero repito te ame tanto que no quise que vengas a este mundo a sufrir o pasar necesidades, te voy a ver como cada pajarito lindo o mariposita que se cruza en frente mio, no te tengo resentimiento ni nada, todo fue una irresponsabilidad mia y de mi pareja. solo quiero decirte que estoy bien y que siempre te voy a recordar en mi corazon y nunca te voy a olvidar.... es todo muy triste xq muchas de mis excompañeras o examigas fueron mamas.. las veo felices se podria decir pero ellas tienen una buena posicion economica.. yo no.. yo solo lo hubiera hecho pasar necesidad y sufrir... se que fue la decision correcta....