Mayra
Yo aborté a las 7 semanas y fue la mejor decisión.
2012 Mexico
A veces siento que fui mala madre pero lo hice por el bien de mi bebé, él no merece una vida como la que su papá le iba a dar, o el vivir alejada de su abuela, en fin, no era el momento. A pesar de mis dudas y los sentimientos posteriores, fue la mejor decisión, ahora me encuentro estudiando en otro estado, he vivido muchas experiencias muy padres, he trabajado en más hoteles y restaurantes, volví a encontrar el amor (aunque ahora ande soltera) y tengo mucho que aprender y vivir. Mi mentalidad antes de mi bebé era no tener hijos, a partir de esta experiencia como que estoy dudando, a veces me dan ganas de tener hijos y a veces digo que no, no me gusta la idea de perder mi libertad e independencia.
Bien, tranquila, me anestesiaron y no sentí nada, al despertar no me dolia nada, sangré durante una semana y de ahi todo fue normal. Mis cuidados fueron no cargar pesado, hacer esfuerzos y mucho reposo.
Adakah haramnya pengguguran anda mempengaruhi perasaan anda?
No, desde un principio sabia que quería
Bagaimana reaksi orang lain terhadap pengguguran anda?
Yo "andaba" con un chavo hacia ya tres meses y un dia no me cuidé y tuvimos relaciones, pretendíamos comprar la pastilla del dia siguente pero "al dia siguiente" él me dijo que me esperara hasta el otro dia que tendría el dinero, asi que fue hasta después de dos días que compramos las pastillas, me las tomé y como si nada, pero como dicen "cuando la concepción se llevó a cabo ya no hay vuelta para atrás" y justamente eso pasó, por cosas del destino esta persona dejó de hablarme un mes y justamente al mes yo empecé a tener los síntomas, me encontraba en un hotel haciendo mis prácticas y mi madre me llevó mi desayuno, al oler las quesadillas me dieron nauseas horribles y al terminar mi desayuno corrí a vomitar, el perfume de mis compañeros de trabajo me resultaban muy fuertes y me provocaron más nauseas y vomito. Mi hermano iba por mi al salir del hotel, y cada día era vomitar en el auto, mis papás me decían "hay mayra, no habrás salido con tu domingo 7" y yo creía que no, no sabia nada!. empecé a andar con otro chavo y el, para mi suerte, trabajaba y tenía quien me cumpliera mis antojos del embarazo, a la semana que empecé a sentirme mal este chico me compró una prueba de embarazo, la hice en su casa y salió positiva, en ese momento el me dijo, literalmente, "¿qué vas a hacer?" me quedé pasmada, creí que contaba con su apoyo pero obviamente no porque no era de él. mi hermano junto con mis papás fueron por mi a casa de este chavo y en el camino le conté a mi hermano pero no a mis papás. este chavo me dio dinero para ir al ginecólogo y ahi fue donde me confirmaron que estaba embarazada y tenia 5 semanas, saliendo del doctor fui a ver a su casa a mi "novio" y le mostré el ultrasonido y para mi sorpresa !él se emocionó! lo acompañé a una entrevista de trabajo y en el camino no dejaba de mirarme y de besarme, sus ojos brillaban como nunca lo habian hecho, su trato hacia mí cambió radicalmente, no queria ni que el aire me tocara, era su reyna y traia a su principe dentro de mí, al salir de su entrevista me llevó a comer comida china porque ese era mi mayor antojo!! al día siguiente hablamos sobre que queriamos hacer, yo tajantemente, le dije que no lo quería tener, el no es la persona con la que quiero tener un hijo y menos compartir mi vida, era mi novio pero no soy tonta y sabía que con el no. buscamos información, preguntamos sobre pastillas y así; quedamos en que el las compraría pero se hizo "pato" y así pasaron dos semanas más, yo tenía miedo porque no quería pasarme de los dos meses, así que un dia me ví obligada a decírselo a mis papás, primero fue a mi papá, él lloró de rabia y me regañó, después me dijo que me apoyaba en lo que yo decidiera, si mi mamá me corría él se iba conmigo,aunque eso implicara un divorcio; posteriormente mi papá se lo dijo a mi mamá pero mi mamá ya lo sospechaba, ella también lloró y me regañó, me advirtió que si lo tenía ella no me quería ver en la casa, que me iria a vivir con el papá de mi hijo; obviamente ya sabia cuál era mi decisión. al final mi madre me abrazó y lloró conmigo. Al día siguiente fuimos con nuestro doctor de toda la vida y el me tocó y me dijo que sí estaba embarazada y que eran como 7 semanas, obtamos por un legrado, me dió unas pastillas que me tenia que introducir en el cuello del útero para que este lo dilatara y fuera más fácil para el hacer el legrado, un jueves en la noche me introduje las pastillas, no sentí nada hasta después de tres horas, los dolores eran horribles, creo que son contracciones, no tuve un hijo pero ya sé como duele, el doctor me dijo que no me sentara porque la pastilla se podia regresar pero solo de esa forma podía aliviar el dolor, estuve 5 horas despierta por los dolores, mi papá se despertaba a cada rato a hacerme compañía pero se iba a dormir porque debía trabajar, mi mamá durmió conmigo esa noche pero no me hizo tanto caso (supongo que estaba bien, era mi "castigo" lo tenía que sufrir para que no lo volviera a hacer), a las 7am pude conciliar el sueño ya que los dolores habian disminuido y a las 8am me despertaron porque debiamos ir a la clínica, al llegar ya estaba ahi el anestesiólogo y el doctor, me hicieron pasar a donde harian el proceso, me cambié de ropa y me recostaron en una camilla, abrí mucho mis piernas y el anestesiólogo me puso la anestesia... no supe de mí hasta la hora siguiente. al medio despertar hicieron pasar a mi mamá, ahi estaba, conmigo, como siempre, me volví a quedar dormida y desperté como a la media hora, al abrir los ojos hicieron pasar a mi papá, sentí muy bonito verlos ahí a los dos. me levanté a cambiarme y me fui a mi casa, tuve los cuidados como de un parto (no cargar pesado, no hacer esfuerzos, reposo,etc.). a las dos semanas salí con mi familia a la playa, aún con ciertos cuidados. Lo primero que sentí al salir de la clínica y el mes siguiente fue un gran vacío dentro de mi, yo tenía por instinto tocar mi vientre y ¡lo seguía haciendo! en mi casa cuando lo hacia mi mamá me preguntaba si me dolía algo, le decía que no porque lo que me dolía no estaba ahi si no en mi mente y mi corazón. El que era el papá de mi bebé estudia en la misma universidad que yo y nos topábamos a cada rato, instintivamente cada que lo veía me tocaba el vientre, es una conexión que siempre existirá. por cierto, él nunca me fue a ver a mi casa, ni me habló, ni me mandó mensajes, nada. lo que pasé fue acompañada de mis papás y mi hermano. el vacío aún lo siento pero no tanto como al principio. Lo posterior al aborto fueron los recuerdos, me imaginaba como hubiera sido, los planes imaginarios que hice para él, el amor que me demostraba el papá de mi hijo cuando aún lo tenía, lo bien que me sentía durante mi embarazo, mis ojos brillaban y mi cabello estaba más lindo que nunca; despues del legrado ví que mi cabello cambió y mis ojos no eran iguales. Agradezco infinitamente el apoyo de mis papás, sin ellos no sé que habria hecho, no todas tienen la fortuna de tener unos papás como los míos y a partir de ese dia los AMO más que antes, son mi mayor apoyo y prometí no volver a equivocarme. mi mamá habia tenido un aborto antes de que yo naciera y la había dejado marcada, así que revivir la situación conmigo le pegó muy fuerte. Debo admitir que desde entonces ese tema se volvió tabú en mi casa y cuando vemos noticias relacionadas a eso le cambiamos a la tele o estación de radio. me prohibieron volver a hablar al tipo este y yo accedí super contenta jeje. despues de unos meses hablé con él y me contó su versión de la historia, me dijo que él sí lo queria tener, que estaba ilusionado y que no le parecía la idea de abortarlo pero sabia que era mi cuerpo y yo debía decidir. el también soñaba con el bebé, me soñaba embarazada y en su casa. ambos sufrimos la depresión post aborto, cada que veiamos a alguien embarazada nos poniamos mal, llorábamos al recordarlo y nos lo imaginábamos. para colmo, después de loq ue me pasó varias de mis conocidas quedaron embarazadas, eso nos pegó muy feo a los dos. Ahora cuando nos sentimos tristes nos escribimos y desahogamos, es un tema que siempre nos unirá, queramos o no. Ya le habiamos puesto nombre, si era niña se llamaría Sophia Alejandra y si era niño sería Alexander Sebastián, así que, mi pequeño, te quiero mucho, esas siete semanas fueron las más hermosas de mi vida, tenerte dentro mio me llenaba de paz (aunque fueras muy comelon), me hacias sentir hermosa y maravillosa. Yo digo que eres mi amor verdadero, el único que luchó por estar junto a mi aunque yo te haya arrebatado ese derecho. Pérdoname bebé, espero que nos reencontremos algún día y seas tan lindo como te imagino.