Libertad
El orgullo de ser mujer y poder decidir.
2015 Spain
Durante el proceso escribí un diario que dice mejor que nada lo que sentí. Aquí adjunto las páginas por si de nuevo ayuda a alguien. "Sí. Realmente el 7 de marzo ha sido un día especial, un día que NUNCA QUERRÉ OLVIDAR. Porque sí, señores, de los errores se aprende y mucho. Y lo que no te mata te hace más fuerte. YO SOY FUERTE. Lamentablemente hoy he sido víctima (de nuevo) del patriarcado. Una nunca piensa que vaya a quedarse embarazada, pero ocurre. Trágicamente, he actuado como una niña asustada (como me han enseñado). Me he sentido culpable, responsable, automáticamente juzgada y presionada socialmente por haber vivido un accidente. Algo que literlamente puede ocurrirle a la mitad de la población. Sensaciones conmigo, con mi cuerpo: Realmente hoy he pagado lo que es una ventaja biológica. De acuerdo, no es sencillo lidiar con cambios en el cuerpo y tal. Pero hoy me he sentido a gusto con mi sexo. Estoy orgullosa de ser mujer. Odio a los niños, mucho. Pero el saber que este tiempo no he estado sola es una sensación indescriptible. Sentir que dentro de ti una vida humana está en proceso, es algo increíble, una experiencia que nadie me va a quitar. El hecho de que un embarazo no deseado, así como la decisión de interrumpirlo (o no) sea tabú, no lo beneficia en absoluto. Quizá al principio no sea fácil hablar de ello, no me sienta cómoda con la herida abierta; pero en cuanto sane no voy a callarme. • NO VOY A ESCONDERME. Disfrutar de una vida sexual plena no es algo de lo que deba avergonzarme. Errores podemos cometer todo el mundo. • NO ME VOY A CALLAR. Si conozco gente a mi alrededor que sufre con una situación similar o la critica. Mi experiencia tiene que ser aprovechada. • NO ME VOY A CULPAR. Soy una mujer y no una máquina. No tiene sentido martilizarme. Los golpes se afrontan, se curan y se vuelve a vivir. Es posible que no sea fácil. Pero es lo MEJOR. Actuar y llevar a cabo la decisión que siento que es la correcta, me hace ser valiente y segura. Dejar que me ayuden me hace más fuerte y también fortalece a las personas que me rodean. [Aquí agradezco una por una a todas las personas que me apoyaron, tanto amistades, mi pareja, como especialmente a mi madre, sin ella habría sido todo mucho más complicado] Sólo es un día y ya me siento arropada. Hoy va a suponer un antes y un después en mi vida. Pero no va a ser algo TRAUMÁTICO que me haga temer mi vida sexual y odiar el mundo. Más bien va a ayudarme a AUMENTAR MI CONCIENCIA COMO MUJER, AUTOESTIMA Y MI PROCESO PERSONAL DE CRECIMIENTO PERSONAL Y AFECTIVO. Yo no quiero ser una víctima, no quiero sufrir el proceso del aborto. Quiero estar orgullosa de mi misma y de mi entorno. Son muchas emociones juntas y hormonas muy locas, pero quiero quedarme con el alivio, la felicidad ante una nueva experiencia, la gratitud, la conciencia de la fortuna que tengo, la seguridad de mis decisiones. LOS PROBLEMAS NO VAN A HUNDIRME, VAN A VOLVERME INVENCIBLE. "
Indoloro totalmente. Te despiertas y sólo sientes alivio. La única pega es que sangras bastantes días, pero vamos, he tenido reglas peores.
Porque es mi cuerpo y no quería ser madre. Ni más ni menos. Leí que era adecuado escribir una carta y eso hice.A mí me funcionó muy bien. Aquí va, por si ayuda a alguien: "Querida posible vida que está en mi interior: Ahora no es el momento adecuado. Quizá nunca lo sea. Quiero que entiendas que no te estoy matando, sólo esto evitando que llegues a vivir. No es nada personal. Gracias por haberme acompañado este tiempo, al descubrir tu existencia he descubierto que no es que haya estado acompañada desde tu concepción; más bien que nunca estaré sola. Aunque decida dejar de prescindir de tu minúscula compañía. Me has hecho comprender la suerte que tengo de poder permitir que venga al mundo una nueva vida, pero que nadie tiene la obligación de verlo así. Lo que más lástima me da es privar al mundo de un ser que tendría tan buena fortuna por el entorno que le rodea; le privo de momento, pues nunca se sabe. Si hubieras nacido tu vida sería demasiado complicada. Pero Terah, Kobum Kiara … Algún día espero que vuelvas a mí y que me des felicidad a niveles inauditos. Si ese día llega quiero que conozcas a una mujer formada y dedicándose a lo que realmente le gusta. A una mujer que pueda darte la estabilidad emocional que vayas a necesitar. A una mujer enamorada de la vida y enamorada de ti. Sinceramente espero que también puedas tener a un hombre tan cariñoso y bueno como el que habrías tenido en esta ocasión. A un hombre que me apoye y comprenda como él. A un hombre que esté a la altura de ser tu padre como lo habría sido él. Nunca voy a olvidarte. Si el destino lo quiere, algún día, cuando sea el momento adecuado, volverás a estar dentro de mí. No te conozco, pero te quiero. "
낙태의 불법 성이 감정에 영향을 미쳤습니까?
Las trabas del sistema más bien fueron lo más complicado de mi proceso. • La obligación de días de reflexión. Si he tomado una decisión, obviamente bien meditada, por qué deben alargar el procedimiento. Además, cada día se es consciente que eso sigue creciendo. No hay palabras para transmitir esa sensación. • En la carpeta nombrada previamente se adjuntaba también la ecografía. Sinceramente, podrían habérsela quedado, y si en el caso de que cambiase de opinión se la mandasen a mi doctora de cabecera. Sólo hicieron más complicado el proceso y los días de reflexión. Pues si lo ves, es real. Lo real duele. Yo y al igual que yo, un montón de mujeres, hemos visto (desde películas a personas de nuestro entorno) la magia de la primera ecografía. Esa magia es cuando deseas ese bebé, si estoy en un procedimiento en el que dejo bien claro que no quiero tener ese bebé ¿Por qué tienen que hacerme pasar por la exposición psicológica de tener esa ecografía? Al menos que me dejen la opción de tenerla o no. Pero claro, aquí nadie te pregunta. • El nombre de mi código: Dora. ¿Era realmente necesario, de verdad? ¿Tanto costaba poner un código aleatorio de letras y símbolos? Cuando algo tiene nombre, ya tiene distinta implicación emocional. Además no es un nombre cualquiera, Dora, tiene un significado muy poco apropiado: Regalo de Dios. Menos mal que no soy creyente. Y también el de un pez adorable de un peli de Disney. Creo que esto fue lo que más dolor me ha provocado de todo el proceso. Aún me acongoja el corazón.