serenity
DECISIONES!!
2014 Mexico
me siento triste y aveces deprimida, pero confio en que dios me perdonara y me dara otra oportunidad en la vida.... algun dia podre pedirle perdon a mi bb y podre conocerlo
Al no tener ayuda del que era mi novio, un amigo me ayudo económicamente así como me consiguio el contacto para poder realizar el aborto con pastillas... todo fue muy rapido, le agradezco su ayuda.. Me indicaron como deberia usar las pastillas y me dieron seguimiento a mi estado. inicie un sabado por la noche coloque las pastillas via vaginal y debajo de la lengua, para ello y por el enojo y decepción que sentia hice que mi pareja estuviera con migo la mayor parte de este proceso, no quería cargar sola con esta culpa, con el dolor con la angustía, queria que sintiera lo que yo sentía, quería que lo viviera, no quería pasar por ello yo sola, no quería quitarle el peso de esta responsabilidad.....y también por si algo llegara a pasarme el tendría que llevarme de emergencia a un clinica.... casi a la media hora de que soloque las pastillas empece a sentir caliente mi vientre, senti comosi algo bajara de mi vagina como un liquido, que no era sangre, poco a poco senti dolor (senti todo desde el principio) el dolor aumento conforme pasaban las horas de la noche, y luego llego la sangre, primero poco, luego cada vez mas, como a las 3 hrs empece a sentor retorcijones y la necesidad de ir al baño, casi no tuve diarrea, primero saque cuagulos de sangre pequeños, luego mas grandes y despues senti muchisimo dolor que apenas y pude pararme para ir al baño, senti salir de entre mis piernas algo, y luego mas sangre, luego mas y mas dolor, alcanece a ver que lo que cayo de mi cuerpo era como una bolsita de sangre con partes blancas.. era el feto!! lo saque y lo envolvi en una bolsa, mi pareja se encargo de guardarlo, no me dejo observarlo bien.. pasaron las horas y segui sangrando y retorciendome del dolor, no pude dormir casi nada, no tuve fiebre, pero empece a sudar frio y a delirar, sentia la boca muy reseca me deshidrate, los dolores fueron los mas terribles que e sufrido en mi vida, me senti morir, le gritaba por ratos a mi pareja que me diera algo para calmarlos y que quería desmayarme para no sentir que si eso pasaba que me llevara a la clinica...lo cual no paso.....él me dio un ibuprofeno para el dolor y como pudo me levanto del piso donde me encontraba torada sin poderme levantar ya que adsemas bomite yo creo que hasta el estomago.. tuve un ataque de vomito incontrolable como por 1 hora, luego de eso me recosto y pensando que ya habia pasado lo peor.. me dijo que se tenia que ir y me dejo ahi en medio de la madrugada con mi dolor y delirio para acabar de abortar yo sola al que fue su hijo. dormi creo que por 1 hora y me desperto un fuerte dolor.. me pude levantar con mucho esfuerzo y casi arrastrandome llegue al baño,recuerdo que vi que mi ropa de dormir estaba practicamente empapada en sangre, el olor a sangre era horroroso, por lo que tuve que tirar la ropa ya que tecnicamete la habian sumergido en sangre.. ya estaba amaneciendo por que veía la luz de afuera... cuando expulse la placenta, mas sangre.. mas dolor... volvi a tomar otro ibuprofeno.. dormi 2 hrs mas... al despertar la sangre salia saliendo pero mi dolor habia disminuido, tuve que hidratarme despues y tomar vitaminas ya que me estaba dando anemia por que no me cuide durante el corto lapso del embarazo, no comi bien, me malpase, tome, me asolie, me deshidrate, tuve actividad fisica fuerte,,,, para el domingo casi no me levane de la cama guarde mucho reposo, argumentando que me sentia mal por colicos y gripe... no me cuestionaron nada... comi un poco mas pero el alma me dolia cada vez mas... por la tarde vino mi pareja para ver como estaba y le pedi que enterraramos el feto, el accedio encargandose de hacerlo.. yo lo presencie.. durante 1 semana exactamente, sangre, tuve colicos, a veces fuertes aveces no tanto, me salieron coagulos de sangre que pude identificar como el cordon umbilical, y partes que se desprendieron de mi vientre residuos de placenta, partes como de pellejo,.. no se que mas... esa semana tuve que trabajar y salir fuera... no se ni como pude hacerlo, mi pareja decidio acompañarme a algunos lugares para cuidarme.. acepte por que lo necesitaba. aun me sentia muy mal y debil y no podría pedir incapacidad por obvias razones, y tenia que ir... exactamente a los 8 dias termino todo... paro el sangrado y los dolores, y poco a poco empece a sentir como mi cuerpo regresaba a la normalidad, los pechos, el vientre, las caderas, las nauseas se fueron.. como si nunca hubiese pasado nada...fue entonces cuando la depresion me llego... ya no estaba mi bb, ya no habia marcha atras, lo hecho hecho estaba....
sentia que no podría darle la vida que hubiese querido darle. que no le daría la familia que deberia tener, mi pareja me decepciono, y dejo que yo tomara la decision, le dio miedo y no pudo hacerse cargo, yo no tengo trabajo fijo, los trabajos que tengo normalmente requieren que viaje... la situacion económica de mi familia no esta bien....mi paeja n hubiese podido hacerse cargo de nosotros...
آیا غیرقانونی بودن سقط جنین بر احساسات شما تأثیر گذاشته است؟
no fue legal, pero si los afecto, aun me siento mal por haber vivido esto, culpable, triste, enfurecida, decepcionada de la vida, pero aun queda un haz de luz para poder levantarme cada día y hacer de este sacrificio algo que valga la pena, pidiendole a dios y a mi bb perdon por la decision que tome, principalmente pidiendome perdon ami y levantandome yo misma.
واکنش دیگران نسبت به سقط جنین شما چیست؟
Hay heridas que quedan en el alma, aun sin cicatrizar, hay palbras que se lleva el tiempo y no regresaran, hay momentos que desearias no tenerlos, pero se tienen que vivir, y hay decisiones que tomamos, no por que son buenas o malas, si no por que son lo mas optimo que podemos tomar dento de nuestras propias circunstancias y situaciones, son elecciones que cambian tu vida. Tratare de abreviar mi historia, mi propia experiencia. No se si quien lea esto este buscando consuelo, un consejo, un apoyo, solo se que por algo llegue a esta pagina igual que tu.. Durante toda mi vida pense que que esto me sucedería a mi, no critique duramente a las mujeres que pasaban por esto, pero me atrevi a cuestionar sus motivo y al hecho de que es lo que pasaba por su mente y en que situaciones tendrían que estar para tomar esta decision,, que aunque no la comprendía, la respetaba, no solo por tener amigas a las cuales había apoyado y respetado cuando pasaron por esto, si no por haber nacido mujer. Nací dentro de una familia católica, no aferreda a la religión pero si practicante de muchas de sus dogmasy siempre e vivido en el seno de un matriarcado. Por esto mismo siempre imagine que tendría mi familia propia, como la mayor parte de las mujeres pensamos y que al lado de mi pareja saldríamos adelante criando a nuestros hijos, inclusive siempre supe cual sería el nombre de mi primer hijo y siempre supe que sería niño.Conceptos que creci creyendo se cumplirian, y que lograría una estabilidad familiar, emocional y económica cuando esto pasara. Pero mi realidad no fue así, no fue tan romantica como la soñe. A pesar de tener una carrera terminada, y contar con 28 años de edad, mi situación no estaba tan bien, tenía una pareja de ya varios años, y que por cuestiones familiares, económicas y de problemas de pareja aun no habiamos podido consolidar ya que aunque me pidio que nos casaramos nunca formalizamos nada, ya que su familia no quería nuestra relación y la mía no permitiría que me quedara con él. Pasmos por muchas complicaciones a lo largo de nuestra relación, de todas las que se puedan imaginar, sin embargo estabamos convencidos de que nos queriamos y que luchariamos por ello, pero las cosas se complicaron, por motivos de salud y familiares no pude irme fuera a ejercer mi carrera como habia querido y en la ciudada donde vivo mi carrera es muy mal pagada, eso sin contar coon que es super explotada, por lo que trabajaba en diferentes lados donde podia ganar lo suficiente para vivir y ayudar a mi mamá con los gastos. pero cada vez fue mas dificil encontrar un buen trabajo donde ganara bien y tuviera tiempo para prepararme más, por lo que poco a poco los lapsos de estar sin trabajo, los gastos y las enfermedades en mi familia fueron compliacando mis aspiraciones profesionales. Por otra parte mi novio no había terminado la carrera ya que se dedico a trabajar, y aunque económicamente me ayudaba cuando no tenía trabajo, siempre me lo reprochaba, cosa que yo ya no quería, y sin darnos cuenta las cosas cambiaron, el se quedo sin trabajo por meses y yo ganaba poco en el mío, a pesar de ello también lo ayudaba sin reprocharle esto. Para cuando nos dimos cuenta la relacion ya estaba muy mal y habíamos intentado terminar varias veces, pero siempre nos aferrabamos a algo, a excusas. Por otra parte aunque yo me había cuidado durante años con metodo anticonceptivos, mi cuerpo empezo empezo a rechazarlos, me sentia muy mal, tenia dolores de cabez, nauseas, mareos, inflamación y empece a sbir de peso, por lo que decidí dejarlos e insiti con mi novio en que usaramos condon, pir unos meses lo uso y poco a poco empezo a meterme ideas de que el no quería usarlo por que no tenía nada que temer, que yo era la unica mujer en su vida casi su esposa, y que el me cuidaría y respondería ante mi.... lo cual comprobe que no era verdad tiempo despues, lo cual me decepciono mucho... y como toda mujer enamorada sedi. sedí por amor y estupidez. Pasando a mi aborto: Como ya había tenido muchas complicaciones con los metodos anticonceptivos que había usado y mi trabajo me exijía viajar mucho..pues casi no me di cuenta de que lo estaba, mi vida seguía normal, pero si note pequeños cambios en mi cuerpo, a los cuales no tome importancia, ya que ya había tenido retrasos de periodo por problemas hormonales incluso llegue a penar que talvez sería esteril, lo cual no me molestaba ya que mi situación real no me permitiria hacer una familia por ahora. Despues de 15 días de no tener mi periodo decidi hacerme una prueba, me acompaño mi novio hasat este momento todo estaba normal entre nosotros, auque yo ya había decidido terminarlo pero el se negaba a aceptarl, de todos modos decidio acompañarme, cuando nos entregaron el resultado que fue el miso día, el fué el primero en leer el resultado y su mirada no la olvidare jamas, era de incredulidad y negación, la mía fue de llanto y confusión, a partir de ese momento no tuve tranquilidad solo de pensar en que haría en que no teníamos trabajo los dos, en que ya no me contratarían en ninguna empresa si se enteraba de esto, en que pensaría mi familia, en que buscaría dañare la familia de él, al suponer que lo amarraría a mi por esto.Lo unico que se esque en ningun momento ví felicidad en él por este embarazo y no pare de llorar en varios días ya que así (en estas circunstancias)nunca me imagine tener un embarazo. Al principio me dijo que me apoyaría que buscaría un trabajo que hablaría con m familia con la suya, pero a los pocos días al darse cuenta de la situación, él que se supone estaba mas optimista que yo y que era mi pilar, me dijo que no se sentía capaz de hacerlo, que tenía miedo y estaba confundido, que no sabía si podría sacarlo adelante, ni si podría mantenerme ya que ya no podría trabajar por unos meses, que las familias de ambos no nos apoyarían y que él no tendría para donde llevarme, que estaba aterrado y que iba a conseguir dinero para ver que podiamos hacer....... cosa que nunca hizo, ni consiguio dinero, ni trabajo, ni hablo con nuestras familias, ni me hablo claro... solo dejo que yo decidiera nuestro destino de los 3......lo cual hice.