ROCÍO
Lo logré....estoy tranquila
2015 Chile
Ahora que ya han pasado casi 3 semanas desde que todo pasó, puedo decir que me siento muy tranquila. Les voy a contar mi historia, sin detalles de mi vida personal, sólo lo que tiene que ver con el embarazo y el proceso de aborto. Cuando supe que estaba embaraza fue por un test de orina, de inmediato supe que tenía, quería y lo mejor era abortar. Ese mismo día comenzó mi investigación, fue un fin de semana, estudié más que para cualquier examen de la universidad...supe que debía saber las semanas de embarazo y confirmar que no fuera ectópico, así que fui al ginecólogo el lunes, me hizo una ecografía transvaginal y pude ver un punto, ahí alojado en mi útero...no puedo explicar lo que se siente, supongo que para todas es distinto, me puse a llorar, más que nada porque sabía que debía pasar por un aborto, sabía que el momento llegaría y tenía mucho miedo de que las cosas salieran mal..de alguna u otra manera la sociedad chilena te hace pensar que estás haciendo algo malo, que eres mala por decidir que hacer con tu propio cuerpo, sentía culpa pero al mismo tiempo certeza y seguridad sobre lo que debía hacer. Unos días después y a través de un blog "el aborto de clau" me enteré de la existencia de Women on Web y decidí pedir su ayuda, hice la donación y me enviarían las pastillas (tenían 98% de certeza versus un 86% si lo hacía sólo con misotrol) hice el seguimiento salieron casi una semana después desde India, no tendría más noticias de mis pastillas hasta dentro de 4 semanas (yo ya tenía 4...iba a tener 8 aproximadamente cuando llegaran) sólo debía esperar. Es necesario decir que las amigas de WoW me ayudaron más de lo que cualquier otra persona lo podría haber hecho, respondieron cada mail que les envié, me tranquilizaron en los momentos en que me encontraba más desesperada, cuando sentía que ya no tenía salida, confié en ellas y no me defraudaron, es por eso que les doy mi eterno agradecimiento. Pero la espera no fue fácil, intentaba hacer mi vida normal, pero no podía olvidar ni por medio segundo a ese punto creciendo en mi útero...no tuve muchos síntomas de embarazo, sólo sentía los senos inflamados, claramente estaban mas grandes ningún sostén me quedaba bien, y me dolían incluso al secarles después de ducharme. Con el paso del tiempo comencé a desesperarme, yo no quería seguir con ese embarazo, entre en una especie de desesperación, sólo lloraba, comencé a sentir mucha rabia hacia mí y hacia ese ser que crecía dentro de mi sin que yo quisiera, sin mi consentimiento, fue un error y no lo quería más, ni en mi vida ni en mi cuerpo...incluso en mis sueños imaginaba que iba al baño y comenzaba a sangrar, no puedo explicar la sensación de felicidad que sentía en esos momentos, y la enorme angustia al saber que era un sueño...colapsé, ya no podía esperar más...decidí comprar las 12 misotrol, faltaban aún unas 2 semanas para que llegaran las pastillas desde indía y ya no quería esperar más, y hacerlo sublingual, seguí las indicaciones de Women on Web al pie de la letra. Ingerí las 4 primeras pastillas a las 11 de la mañana de un día viernes, tenía que esperar con ellas en la boca hasta las 11:30, pero no duraron más de 15 minutos antes de deshacerse por completo, media hora después tomé un ketoprofeno de 100mg (la dosis máxima es de 300mg al día, y estaba dispuesta a tomar 2 más), lo único que no quería era sentir ese dolor tan aterrador que leí en muchos testimonios de esta misma página...tuve diarrea ( la diarrea permaneció hasta la noche) a las 3 de la tarde puse las siguientes 4 pastillas debajo de mi lengua, se suponía que una hora después de eso comenzarían los calambres, los coágulos, el frío y la fiebre...sólo llegó la sangre, en pequeñas cantidades mucho menos que una regla normal (que extraño pensaba) 7 de la tarde y ponía las ultimas 4 pastillas debajo de mi lengua, en ese momento pensaba que ya nada pasaría y que debería esperar dos semanas más en la misma angustia hasta que llegaran las otras pastillas. A eso de las 8 de la tarde comencé a sangrar de nuevo (el sangrado anterior se había detenido) esta vez era un sangrado abundante, más que el de una regla con coagulos pequeños, nada extraño ni muy doloroso, quizás un poco incomodo. a eso de las 9 sentí que algo caía fui rápidamente al baño, y cae algo similar a una panita o hígado, de esos que venden en las carnicerías...me preguntaba si eso sería el saco embrionario del que tantas veces leí y que debía ver durante el aborto...no estaba segura, lo tomé para verificar si se deshacía, leí que si era el saco no debía deshacerse como un coagulo normal, efectivamente no lo hizo, pero yo seguía con las dudas, pero pensé bueno esto debe ser un aborto, todo debe estar bien. Al otro día me quedé en mi casa, no quise salir por miedo a que algo pasara...el domingo hice mi vida normal, fui a un asado con mis amigos, el sangrado no era mayor que el de una regla normal, de hecho tenía menos dolores que con una regla...me parecía extraño, algo dentro de mi me decía que seguía embarazada y que el aborto pese a haber sangrado no había resultado, consulté a las chicas de WoW, me dijeron que efectivamente podría haber sangrado pero que el aborto no se haya realizado, tenía miedo. El lunes fui a clases, me sentía bien, muy normal. A eso de las 11 de la mañana comencé con dolores, como los de una regla, me dolía el útero, tuve miedo, pensé en una complicación, una infección, me imaginaba en el hospital, en los pacos, presa. No tenía medicamentos para el dolor, tuve que aguantar, no tenía fiebre, eso me tranquilizaba. A la 1 de la tarde estaba almorzando con mis compañeros, el dolor se hizo insoportable, agarré mi mochila y me fui al baño, transpiraba helado, sentía mucho calor, no podía permanecer de pie completamente erguida, llegue apenas al baño, tuve que bajar una escalera en el camino, la escalera más larga de mi vida, me senté comencé a sangrar fuerte y abundantemente, los calambres eran grandes, extremadamente fuertes, no sabía si podía soportar más, pensaba llamar a alguien y que me llevaran al hospital, fue horrible. Entraba gente al baño, era muy incomodo estar ahí, vivo cerca, unos 10 minutos caminando, decidí irme a mi casa. Me paré como pude, no podía cerrarme el pantalón mi polera era larga y tapaba el botón abierto, tenía que bajar 5 pisos, definitivamente no me la podía, esperé el ascensor, venían unos tipos en él, los saludé e intenté disimular, estaba agachada y me cubría la zona del útero, supongo que mi cuerpo entendía que así el dolor disminuiría...nada de esto lo hice completamente consciente, fue de cierta forma algo más instintivo...caminé, llevaba una cuadra y sentía que me iba a desmayar, que ya no podía más...el dolor eran tan fuerte, nunca he sentido algo así en mi vida. Pensaba que si me desmayaba terminaría en el hospital y todos me descubrirían, respiraba profundo y lloraba, no de pena, sí de dolor y desesperación, cuando me faltaba una cuadra siento un bajón de sangre tremendo, pensé que estaba manchada hasta los tobillos...me amarré el poleron en la cadera para disimular la gran mancha que pensaba que tenía...llegué a mi departamento, voy directo al baño...bajo mi ropa y ahí en la toalla higiénica estaba lo que asumo sí era el saco embrionario, de un color plomizo, una textura un poco babosa, me vi en la obligación de tomarlo, tocarlo, sentirlo, no puedo explicar lo fuerte que fue eso para mi...tomaba consciencia de lo que estaba haciendo, de lo que había salido desde mí, sentí tanta pena, lloré como cuando supe que estaba embaraza, sólo que esta vez estaba sola, sentada en el baño, con una mezcla de sentimientos impresionante, confundida...en fin, me acosté puse un guatero en mi útero y los dolores se calmaron, también mi cabeza se calmó y mi tristeza se fue yendo de a poco, dormí y al despertar todo fue mejor, ahora tenía la certeza de que ya no estaba embarazada, que todo había salido bien. Mis senos se deshincharon, mi ansiedad se calmó, todo volvía a la normalidad. Sangré durante dos semanas, irregularmente, a veces mucho, a veces nada, a veces muy poco. Hoy estoy bien, completamente tranquila y feliz, mi vida vuelve a la normalidad y todo está saliendo bien.
Tranquila, confiada y muy informada
Simplemente sabía que no era mi momento, no quería ser mamá
¿La ilegalidad del aborto afectó sus sentimientos?
por supuesto, ese sentimiento de ilegalidad y culpa que te hace sentir este país de mierda.
¿Cómo reaccionaron otras personas a tu aborto?
Abajo está toda mi historia, ánimo y mucha fuerza a todas! nadie te puede obligar a hacer algo que tu no quieras!